Анекдот № 131524

Научитесь никому, ничего не рассказывать.
Вот тогда все будет хорошо.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?

Культурный человек никогда не скажет:
"Не ври". Он скажет:
— Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

— Нам надо поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?

— спокойной ночи, красавица
— ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
— тогда бди, монстр!

— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом.

Когда-то, очень давно. Чингизхан сказал: Если боишься — не делай, а если делаешь — тогда не бойся. До сих пор актуально!

П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли
занимает тупо один человек.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой

Абсолютно все, что ни делается, и все, что не делается, — к лучшему.
Но все, что не делается, требует гораздо меньших усилий.

Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да г@вно-вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

— Назовите антоним к слову красота.
— Ум!

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! !
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

Вчера загадал новогоднее желание, а
сегодня на морозе губа треснула. Намек
понял.

Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!
— Наркотики унюхал?
— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя.

Последний месяц лета, а песни, которая всех за₴?@ла, еще нет.
Это пугает.

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное — что у тебя внутри!

Британские ученые доказали, что лежать утром в теплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете...
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!

— Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце.
Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »

Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть.

Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х@Й.
— Что Х@Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!