Анекдот № 131048

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней-маленькая девочка на коленях у старушки.
— Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
— Очень, а кто эта малютка?

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание "Силиконовая Долина". В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
— Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
— Ты меня точно не вагоны разгружать везешь? . .

— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
— Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня— я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня— я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть — но писать на ней решительно невозможно.

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер "Войну и мир"...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
— Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
— Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
— Видите, что там во дворе — женская баня.
— Так в чем проблема?
— Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего — нибудь?
— Нет, ничего не вижу.
— Ну — ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?
— Нет.
— А на шкафчик залезьте!
— Ну вот, уже чего-то вижу.
— А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Еще, еще, еще!
Фигак, председатель упал!
— Ну вот, видите, а я так каждый день!

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

— Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
— Помню, конечно...
— Ты женат?
— Да нет, не получилось как-то...
— Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
— Оль... У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
— Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
— Когда вырасту, я хочу стать пр@ституткой.
Монахиня громовым голосом:
— Что ты сказала??? ?
— Проституткой...
— Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у нее, а занесена ли книга инвентарного учета в саму себя...

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять пойдешь?
Та молчит.
— Гулять пойдешь или нет?
Та опять молчит.
— На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
— Да тихо б%я! Я обуваюсь!

— Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
— Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности

— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю показалось!

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница.
— А без бригадира вообще никто не работает.

Встречаются два друга:
— Эй, Вася, что у тебя с головой?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
— Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

— Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х@йню спрашивало...

— Как хреново!
— Че так?
— У меня вчера экстрим был: Пошел мед качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчелы покусали...
— Ты не экстремал, ты дол@оеб...

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Девушки разговаривают на околоceкcуальную тему. Одна говорит:
— Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
— Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.