Анекдот № 131028

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница.
— А без бригадира вообще никто не работает.

Встречаются два друга:
— Эй, Вася, что у тебя с головой?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
— Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

— Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х@йню спрашивало...

— Как хреново!
— Че так?
— У меня вчера экстрим был: Пошел мед качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчелы покусали...
— Ты не экстремал, ты дол@оеб...

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Девушки разговаривают на околоceкcуальную тему. Одна говорит:
— Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
— Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: — Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и все свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все... Сразу смерть!

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ... " более убедительной, чем приписка "... работает снайпер! ".

— Что такое парадокс?
— Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Две блондинки на мосту спорят:
— Это Москва-река.
— Нет, это Волга.
— Нет Москва-река.
Тут одна берет и сигает с моста вниз, через несколько минут поднимается вся в ссадинах и синяках и говорит:
— Это Ленинградское шоссе.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 греб@те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 греб@те к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы? ...

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

—Степан. Что говорит твой внутренний голос, когда начальник разносит тебя в пух перед всем коллективом?
—Да пошел ты на х...— и шепотом добавляет — кланяйся начальнику, дурак!

— Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
— Понимаете, у меня лом подошел...

Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату...
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
— Мисс, вы не подскажете, который час?
— Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! — взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
— Но я только хотел узнать, сколько времени...
— Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! — заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
— Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
— Целую ночь, целую ночь, любые капризы, и всего за два доллара?!

Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.

— Простите, мужчина, эта дорожка ведет к морю?
— Да.
— А эта?
— Да.
— Простите, а вот эта?
— Да! Тут все дороги ведут к морю! Чертов остров!

— Кать, идем ко мне заниматься ceкcом?
— Меня не Катя зовут! . .
— Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

Мужик пошел за грибами, не нашел ни чего и с пустой корзиной идет домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось — утка, подранок.
Ну, думает все же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
— Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
— Так просто не отдам! — отвечает грибник:
— А как?
— Поспорим, кто другого больнее пнет, того и утка!
— Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
— Теперь я тебя пну.
Грибник:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.

— Слушай, займи денег! ?
— Много?
— Ну, тыщи полторы.
— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
— С тобой, подруга, все ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
— Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...