Анекдот № 130710

Мама, я ужо не девушка.
— Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание?
— да, конечно
— а контора у вас государственная или частная?
— государственная
— а лицензия у вас есть?
— есть...
давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит: а можно последний вопрос?
— да, пожалуйста...
— скажите, а ни х%я пишется вместе или раздельно?

Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
— Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

Встречаются два филолога. Один говорит:
— Знаешь, вчера такое слово узнал — язык сломаешь.
— Какое слово-то?
— Куннилингус.
— Да, б%я, точно язык сломаешь!

— Кто-кто в теремочке живет?
— Я Мышка-норушка.
— Я Лягушка-квакушка.
— Я Лисичка-сестричка.
— Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет — "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
— Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
— Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры... Устроили собрание, совещаются, куда их применить.
Одни: — Надо коровник залатать!
Другие: — Надо забор на птицеферме...
Фанеры никуда не хватает, спорят, ругаются! Тут поднимает руку старый дед:
— А давайте из ентой хванеры смастерим ероплан и улетим отседова к е....ни матери!

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
— Эй, а ты что грустишь?
— Да вот, чиста клева жду...
— Ты хоть удочки забрось...
— Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: —
Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой –
обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю,
жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Десантник:
— А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь.
... И еще не один гад целым не ушел!

Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала пр@ститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну,
полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает
длинную сигарету и говорит:
— Шарман,... б%я!

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!

Чем отличается реальный ceкc от виртуального?
— Реальный — когда боишься залететь, виртуальный — вылететь

— У вас есть счет в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

Елка сборная, комплект:
— палка с крестовиной — 1шт.

Находя богатство — теряете совесть
Находя женщину — теряете рассудок
Находя истину — теряете веру
И только потеряв все — находите свободу.

Когда ты родился — все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы
когда ты умрешь — все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость

— Вы выходите, на этой остановке???
— Нет не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!!!

— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
— Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

— Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, с%ки, строят?

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
— Ну, понимаешь, — говорят амазонки, — мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком — мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался...
Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху:
— Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!

— Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать — кабель связи! " А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтер — и вступит с тобой в связь!

Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
— "Так что получается, как @б твою мать, так еб@т твою мать, а как
е%%%%й в рот, так х%й?"
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
— Дядя Федя достаточно. Я все понял. Ты хотел сказать:
— Как мусорить, так все горазды. А как убирать — один дядя Федя.

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела — лежит старый
кувшин. Потерла его — джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти — что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
— Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
— Еще хочу виллу в 30 комнат!
— Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
— Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем
на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется нам с Вами по пути!
— Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
— Как называется эта статуя? -спрашивает гида турист из Техаса.
— Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!"
— Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...