Анекдот № 130701

Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры... Устроили собрание, совещаются, куда их применить.
Одни: — Надо коровник залатать!
Другие: — Надо забор на птицеферме...
Фанеры никуда не хватает, спорят, ругаются! Тут поднимает руку старый дед:
— А давайте из ентой хванеры смастерим ероплан и улетим отседова к е....ни матери!

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
— Эй, а ты что грустишь?
— Да вот, чиста клева жду...
— Ты хоть удочки забрось...
— Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: —
Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой –
обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю,
жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Десантник:
— А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь.
... И еще не один гад целым не ушел!

Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала пр@ститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну,
полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает
длинную сигарету и говорит:
— Шарман,... б%я!

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!

Чем отличается реальный ceкc от виртуального?
— Реальный — когда боишься залететь, виртуальный — вылететь

— У вас есть счет в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

Елка сборная, комплект:
— палка с крестовиной — 1шт.

Находя богатство — теряете совесть
Находя женщину — теряете рассудок
Находя истину — теряете веру
И только потеряв все — находите свободу.

Когда ты родился — все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы
когда ты умрешь — все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость

— Вы выходите, на этой остановке???
— Нет не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!!!

— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
— Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

— Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, с%ки, строят?

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
— Ну, понимаешь, — говорят амазонки, — мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком — мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался...
Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху:
— Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!

— Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать — кабель связи! " А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтер — и вступит с тобой в связь!

Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
— "Так что получается, как @б твою мать, так еб@т твою мать, а как
е%%%%й в рот, так х%й?"
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
— Дядя Федя достаточно. Я все понял. Ты хотел сказать:
— Как мусорить, так все горазды. А как убирать — один дядя Федя.

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела — лежит старый
кувшин. Потерла его — джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти — что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
— Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
— Еще хочу виллу в 30 комнат!
— Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
— Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем
на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется нам с Вами по пути!
— Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

Группа американских туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
— Как называется эта статуя? -спрашивает гида турист из Техаса.
— Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!"
— Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...

Парадокс:
— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей пр@ститутки:
— Ну вот, наконец они вместе...
— Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом
стоящая женщина.
— Ноги, конечно!

Как же все относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко — в устах Ивана Грозного.

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка — стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,
сыр, творог — перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино " Золотой Шар". Я буду там всю ночь.

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась. . .

"Вот блин, приснится же такая херня", подумал Д. И. Менделеев, проснувшись по-утру. Но, все равно, на всякий случай, записал.