Анекдот № 130464

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка , лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы.
— Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
— Нет.
— Распространяли ли вы наркотики?
— Нет.
— Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
— Ой, доченька, НЕ ПОМНЮ!

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— девушка дайте за грудь укусить
— пошел на*ер
— ну хоть за 100 долларов
— от#^ись
— давайте за тыщу — заколебал, пошел на*ер — давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
— ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
— кусай быстрее, че ждешь?
—@лядь. Дорого!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.

— Почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
— И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю!

— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Старая Москва.Пьяный выходит из ресторана:
— Извозчик!НА Плоицкую трощадь!
— На Плоицкую трощадь-корок сопеек.
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
— Да.А дули ты хумал?

Встpечаются 2 планеты:
1: -Как дела?
2: -Да вот, цивилизация на мне какая-то обpазовалась.. Как боpоться, не знаю..
1: -А, не беспокойся! У меня несколько миллионов лет назад тоже такое было. Само пpошло.

В буфете:
Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками?
Официант:
Да у меня руки в сто раз чище,чем пол на котором он валялся!

В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..

В детском садике — утренник. Снегурочка говорит детишкам:
— Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
— Дед Мороз! Где ты?
В ответ — тишина. Снегурочка:
— Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
— Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
— Плохо мне, ребятки... Ой, плохо!

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
— Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
— Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
— Блин, опять нажpусь!

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
— Мама! Меня хотели изнасиловать!
— Доченька, с чего ты это взяла?
— Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
— Ну че, дернем маленькую?

— Вася, а че такое матриархат?
— Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.

— Вчера первый раз в жизни попробовал ceкc по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!

— Будешь говорить?
— Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
— На!! А теперь?
— Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
— А ты говори — никто тебя не тронет. Говори!!!
— Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
— Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
— Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
— Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
— Да не могу я. Как я потом жить буду?
— Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
— Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
— Говори!!!
— Дааа!
— Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста — По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Вечеринка "металлистов".
— Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
— (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
— Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
— (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
— Выппппьем за лосося...
— ???
— А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
— А у вас булки мягкие?
— Нахал!

— Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
— А вам зачем ?
— Да так, интересно когда у природы выходной...

— Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
— Наташа.
— Наташа, я вас хочу.

В номере газеты в разделе объявления появляется:
"Меняю три шкурки инопланетян на Реntium-V".
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
"Меняем Реntium-V на шкурку агента Малдера".
Подпись: Инопланетяне.

— Алло, а Васю можно???
— Пошел в ж%пу
— А когда вернется??

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Из разговора на курорте:
— Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять — убью!"
— И что?
— Приеду домой — умру!

Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя -колбасой, Вовка -пивом, а Сашка -чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей!..