Анекдот № 130434

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя -колбасой, Вовка -пивом, а Сашка -чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей!..

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
— Фу-у-х! Еле догнал!

А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!...
Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится...

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А че вчера было?».

— Как по английски работа?
— job
— А работать?
— Вjobывать!

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
— Когда начнется 3-я мировая война?
— В 2хххх году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
— А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
— Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

— Вам сколько взвешивать?!
— Мне пох#й.
— Говоpите точно!!
— Мне точно пох#й!!

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Ее постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется
— Ну как же, ведь траур?
— А мы будем медленно и печально!

Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
— Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски?
— Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно

— Шрамы украшают мужчину.
— Вы предлагаете подраться?
— Нет, я предлагаю побриться.

— Ты почему на работу опоздал?
— Просто я из дома поздно вышел...
— Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
— Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

К браткам приходят два чувака:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!

— А это что за толпа?
— Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
— Какие права? Хотят в армии служить?

Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стрершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.

— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

Гостиница. Почтенный господин говоpит коpидоpному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номеpе. Сбегай-ка в номеp 914: посмотpи там в углу, за камином.
Лифт не pаботает и коpидоpный отпpавляется на 9-й этаж пешком. Чеpез 10 минут он возвpащается, запыхавшийся, вспотевший и говоpит:
— Сэp, вы оказались пpавы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Пpикажете пpинести?

— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на...
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточненья.

признаков, что Новый год еще не наступил:
1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7.Вы решили не пить до Нового года.
8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10.Шампанское еще есть, но уже дороже.

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

Муж с соседом игpают в шахматы. Внезапно входит веpнувшаяся из командиpовки жена. Сосед вскакивает и выпpыгивает в окно.
Hа следующий день мужик навещает его в больнице.
— Ты чего же вдpуг пpыгнул?
— Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

Вызывает губернатор мэра и спрашивает:
— Я давал тебе 1 млн. долларов. Как ты ими распорядился?
(М)— Построил метро в городе!
(Г)— Зарыл в землю 2 трамвая и все?
(М)— Так под землю же.
(Г)— Но они же ездить должны!!!
(М)— А что, сразу сказать нельзя было?!

Если девушка страшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — дает плюс.
Но если минус на минус, да плюс еще и не дает....

— А моя собака вчера из дома ушла...
— Куда?
— Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
— Девушка, давайте знакомиться?
— Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
— (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.

Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.