Анекдот № 13036

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою! Беги!

Раньше мужчины при встрече снималиА теперьвытаскивают из уха наушник..

— Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
— Что? Бросил пить и курить?
— Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной
повторно используемых презиков.

В компьютерном магазине:
— Нет, ну, какой красавец!
— А знаешь, сколько стоит?
— Молчи, дай потащиться.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

— Привет, чё делаешь?
— Жду...
— Кого, чего?!
— Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х.Й", четыре рулона ушло
— теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

У психиатра:
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

— Ты почему трубку не брал?
— Да в туалет ходил!
— А почему в твиттере об этом ни слова?

— Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
— Они сохраняют фигуру.

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе
Наташа из Краснодарского края. У меня 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

— Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.

Программист, инженер-электронщик и их босс едут на симпозиум по горной альпийской дороге. Внезапно у автомобиля отказывают тормоза, он со страшной скоростью мчится вниз и каким-то чудом останавливается у самого края пропасти. Встает резонный вопрос, что делать...
Босс:
— Соберем совещание, обсудим проблему, добьемся консенсуса, выработаем решение.
Электронщик:
— Бесполезно! Лучше сделаем так. Возьму-ка я свой прекрасный альпийский нож и отсоединю тормозную систему, чтобы она не мешала нормальной работе двигателя.
Программист:
— Прежде всего надо снова загнать машину наверх и проверить, воспроизводима ли эта ситуация.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно — кто кому оказывает помощь.

Один программер спрашивает другого:
— Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
— Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...

Бабушка воспитывает внучку:
— Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

Хакер подходит к телефону. Звонящий:
— Алло!
Хакер:
— Проверка пользователя и пароля.
Звонящий:
— Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер:
— Для справки нажмите F 1.
Звонящий:
— Какое F 1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер:
— Тогда вставьте Диск N 2 и нажмите Entеr.
Звонящий:
— Какой диск! Какой Entеr! Васю можно?!
Хакер:
— Указанный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
— Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
— Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
— Согласен.
— Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
— Согласен.
— И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
— Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
— Но ты же первый начал.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в , чтобы сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в вконтакте каждые 15 минут
— выключая , успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

Обращение русскоязычных к Президенту Путину

Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!

— Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154 б...
— Во попал! Бета! — испугался программер в первом ряду.

Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс — оруженосец Айвенго.

Слова "б@@@ь" и "н@х@й" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Я полным идиотом был,
Потом к еде умерил пыл,
Сел на строжайшую диету,
Забыл про мясо и котлету.
Я без калорий ел продукты:
Одни лишь овощи и фрукты,
Сок, фито-чай, добавки-био
И в рот не брал ни капли пива.
Мне очень помогала клизма
Мыть лабиринты организма.
Есть результат! Сияю весь.
Я наконец-то сбросил вес.
Благодаря диете той
Я идиот теперь худой.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Вирусы, вирусы... уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Программист общается с человеком:
— Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на
Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
— А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню.
Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою
задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!