Анекдот № 13019

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно — кто кому оказывает помощь.

Один программер спрашивает другого:
— Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
— Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...

Бабушка воспитывает внучку:
— Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

Хакер подходит к телефону. Звонящий:
— Алло!
Хакер:
— Проверка пользователя и пароля.
Звонящий:
— Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер:
— Для справки нажмите F 1.
Звонящий:
— Какое F 1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер:
— Тогда вставьте Диск N 2 и нажмите Entеr.
Звонящий:
— Какой диск! Какой Entеr! Васю можно?!
Хакер:
— Указанный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
— Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
— Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
— Согласен.
— Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
— Согласен.
— И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
— Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
— Но ты же первый начал.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в , чтобы сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в вконтакте каждые 15 минут
— выключая , успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

Обращение русскоязычных к Президенту Путину

Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!

— Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154 б...
— Во попал! Бета! — испугался программер в первом ряду.

Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс — оруженосец Айвенго.

Слова "б@@@ь" и "н@х@й" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Я полным идиотом был,
Потом к еде умерил пыл,
Сел на строжайшую диету,
Забыл про мясо и котлету.
Я без калорий ел продукты:
Одни лишь овощи и фрукты,
Сок, фито-чай, добавки-био
И в рот не брал ни капли пива.
Мне очень помогала клизма
Мыть лабиринты организма.
Есть результат! Сияю весь.
Я наконец-то сбросил вес.
Благодаря диете той
Я идиот теперь худой.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Вирусы, вирусы... уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Программист общается с человеком:
— Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на
Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
— А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню.
Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою
задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!

Механизатор Сидоров живет на границе
Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.

Разговор в Эрмитаже:
— Вам нравятся работы голландских мастеров?
— Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

— Вы уверены, что хотите удалить папку С:TEMP?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Да иди ты! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала Windows.

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас. "

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера. Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки…

Чем ламер от хакера отличается?
Ламер думает, что 1Kbyte=1000byte, а хакер — что в 1 km=1024m

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно
присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахyйня и
Вотуродыбля...

декабря. Обычная семья. Хроническая нехватка денег, постоянное желание поесть вволю и лишь мечты о светлом будущем. Простенький праздничный стол, уставшая мать, дети наряжают ёлку чем придётся. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и грустно сообщает: "Дети, я только что пристрелил Деда Мороза, подарков не будет."

Пришел програмист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
— Клавиатура не стандартная — 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать-оригинально!

Программист своей жене в постели:
— Дорогая, ты готова?
— А ты свой драйвер уже поставил?

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает — жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
— Извини, милая, но комп занят

Молодой человек приходит на приём к врачу и спрашивает у Доктора:
— Доктор скажите, почему я всегда болею?
Доктор спрашивает:
— Курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— А с женщинами как?
— Тоже завязал.
— Тогда так и напишем "О.Р.З."
— А почему "О.Р.З."?
— Потому что Очень Рано Завязал.

— Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди!
— Понятно... Алло, народ всё в порядке, я отпросилась!

Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол,
полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется,
никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой — недолго дyмая,
ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно
pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик
Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит: ``Господа! Безyхов мне
вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-Богy, господа — мы игpали
на деньги!!``