Анекдот № 129546

Аксиомы болтологии как национальной науки о болтах
Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт.
Не бывает неподходящих болтов — бывает слабая кувалда.

— Молодой человек, Вас куда послать — в ж@пу или на х%*?
— Ой, ну я не знаю, везде так интересно...

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр?
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр?

Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Девушка мечтательно говорит подруге:
— Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Парень говорит девушке:
— Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

Комментатор комментирует спортивные соревнования:
— И вот наконец из-за поворота появился японский
марофонец Херовато! Да-а-а-а-а... Бежит он, действительно, неважно.

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина(Ж). К ней подсаживается мужик(М).
М: — Извините, вы, случайно, не педагог?
Ж. удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
М: — У вас лицо глупое...
Ж. возмущенно:
— У вас тоже лицо глупое!
Мужик с гpустью:
— Я тоже педагог...

Кiев.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.
Подходит к нему бабушка, жалеет его:
— Бедненький, что же с тобой приключилось? Какой ты оборванный, грязный. Вот и ботиночек где-то потерял!
А бомж отвечает:
— Не потерял, бабка, а нашел!

— Алло, Hоводевичий монастырь?
— Да.
— Hовые девочки есть?

— я положил на нее глаз, она тоже положила на меня глаз,
— вот так мы положили друг на друга.

Посетитель зоопарка смотрит,как служитель кормит мясом льва.
— Скажите,а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
— Конечно,может.
— А десять?
— Запросто.
— Ну а 20 килограммов?!
— Съесть-то он съест,да кто ж ему столько даст?

Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:
— Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные,э-э-э вот.
— Видимо потому что Вы блинчиками вытераетесь.

Увидела ворона мужика,который рыбу ловит, и размышляет:
— Вот подлечу сейчас к мужику, спрошу у него, как дела? Он мне что-нибуть ответит, а я ему иди на$уй! Вариант?... Вариант!...
Нет. Вот подлечу сейчас к мужику, спрошу у него,на что ловишь? Он мне что-нибуть ответит, а я ему иди на$уй! Вариант?... Вариант!...
Подлетает ворона к мужику и спрашивает:
— Мужик, на что ловишь?
— Иди на$уй ворона!
— ООО! Тоже вариант!

Мужик приходит домой побитый. Жена спрашивает: "Что случилось?"
Мужик: "Стою я продаю билеты в кино, тут два мужика подходят и говорят — нам два билета на последний ряд! Ну я тут и сказал — Места для поцелуев!!!"

Если к сердцу не пробиться —
Надо в печень постучать.

В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где
собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. А потом говорит:
Л. Ну и на последок приведу вам главный пример:
Достает из сумки гладенький череп —
Л. Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил... — достает сморщенный, почти черный череп, — а это когда курил...
Все в шоке—
Л. Ну что есть вопросы?
Молчание. Робкая рука на заднем ряду:
Л. Слушаю
Ч. А что, Алексадр Македоский имел два черепа?
Л. А вы кто будите, простите?
Ч. Да я так, эээ, дачник...
Д. Так вот лекция, уважаемый, для колхозников...

тpеплются два мужика:
(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
(2) Сукин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон у тебя на футболке написано
(2) А! ну тогда "Пляжное солнце"

— Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
— Чем могу служить, ваше преосвященство?

Внук спрашивает деда.
— Тебе руку на войне оторвало?
— Да внучек.
— А как это случилось?
— Когда в военкомат тащили.

— Папа, а почему календаре 8 марта красного цвета?
— Это, сынок, цвет нашей мужской крови...

— Кабан,Кабан, Я белка лечу за тобой прием.
— Белка,Белка, я кабан, тебя понял. Чего за мной летишь?
— Приказ Хорька.
— А кто такой Хорек?
— Кабан, ты дятел. Понял?
— Понял,Я дятел, ты белка, а кто такой Хорек?
— Кабан, .ля, су.. ,ты всех уже за...л,лети молча!!!!

Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки.Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй — через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихарадочно тыкая в себя вилкой, он орал: — Из меня вы лодку не сделаете!!!!!!

Несколько вещей, которые не стоит говорить остановившему вас ГИБДДшнику.
1. Я бы достал свои документы, если бы вы подержали мое пиво.
2. Прости, сержант. Я не заметил, что мой анти-радар выключен.
3. Слушай, сержант, а такой прикид, как у тебя, я, кажется, видел на ребятах в "Голубой устрице" из "Полицейской академии"!
4.Отличная работа, сержант! Чтобы догнать меня, вы гнали не меньше сотни в час?
5. А я думал, что в милицию набирают здоровых ребят...
6. Это просто фантастика! Предыдущий инспектор тоже ограничился всего лишь замечанием!

Пpепод читает истоpию болезни по уpологии, написанную студенткой:
— Hаpужные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpуют адекватно

Пришел чувак к одной девахе домой. Hу ходит, хату осматривает.
Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

Водитель возмущенно говоpит гаишнику:
— Товаpищ сеpжант, а pазве тут нет левого повоpота?
— Есть, но он платный.

В переполненном автобусе:
— Девушка, уберите локоть!
— Это не локоть, это попка!
— Ни фига себе попка, чуть глаз не выколола!

год. Немцы в деревне.
Немец:
— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
— Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый "Вот у меня собака — всем собакам собака.
Я ей говорю: " Трезор..", а она мне — "Что?"!"
Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака!
Я выстрелил в утку,— не попал! А моя собака ррраз — и
полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: " Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака—
что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне
или не идешь? А она — вот умница! Или идет ко мне,
или не идет!!!"

Парень девушке
— Извините вы из салона красоти идете?
— Ага
— Видно закрыт был