Анекдот № 129518

В переполненном автобусе:
— Девушка, уберите локоть!
— Это не локоть, это попка!
— Ни фига себе попка, чуть глаз не выколола!

год. Немцы в деревне.
Немец:
— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
— Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый "Вот у меня собака — всем собакам собака.
Я ей говорю: " Трезор..", а она мне — "Что?"!"
Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака!
Я выстрелил в утку,— не попал! А моя собака ррраз — и
полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: " Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака—
что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне
или не идешь? А она — вот умница! Или идет ко мне,
или не идет!!!"

Парень девушке
— Извините вы из салона красоти идете?
— Ага
— Видно закрыт был

Из метро выбегает окровавленная кенгуру и верещит диким голосом: "Милиция! Милиция!! Помогите, у меня сумочку срезали!!!"

... если я предложу ей переночевать у меня, она не правильно это поймет... и будет права!

Ехал мужик(М) по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам вашего петуха
— Нет проблем, куры в курятнике...

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера
с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине...

Шура выступает на молодежной вечеринке.
Между песнями он обращается к девушке возле сцены:
— Девушка,Вы танцуете?
— Да,танцуюю!
— Слава Богу!!!А то я думал-Вас током шарахнуло...

ВДHХ. В одном павильоне идет представление новой продукции
Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
— Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного
материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом
убедитесь...
(рабочий х@як по кирпичу кувалдой — кирпич вдребезги)... а вот так,
товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

Встречаются две мышки и одна другой говорит:
— Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во!!!
— Так это летучая мышь
— Пииииии, а мне сказал что летчик: (

— Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии — небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок.

— Все мужики сволочи!
— Почему ты так pешила?
— Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клубники... А получила водку и колбасу!

Требуется смотритель кладбища. Предоставим жилье по месту работы.

Что такое ЕРШ "ЛАЙТ"?
Это ВОДКА + БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО.

Поздняя осень.. Поздний вечер.. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
— Какие бабы — такое и лето...

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там под лимоном...

Вопрос: В чем различие между п@рнофильмами и клипами Бритни Спирс?
Ответ: В п@рнофильмах музыка лучьше...

Милиционер — прохожему: "Гражданин, пройдемте для выяснения наличности"

Из разговора в зоопарке:"Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!"

— Фу,какой противный голос!Вы не знаете,кто это поет?
— Моя дочь.
— О!Простите!Дело,конечно,не в голосе,а в песне.Никуда
не годится песня!Интересно,кто ее написал?
— Я.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берете? — Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Сын:
— Папа давай в цирк сходим.
Отец:
— Отстань.
— Ну давай сходим.
— Да отстань от меня!
— Па, а там голые тети на львах катаются.
— Ну ладно пойдем, а то давненько я уже львов не видел.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Сидит мужичек в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
— Ля ля ля ля ля ля,
НОГИ НА Х"Й УБРАЛ, БЫСТРО!
Ля ля ля ля...

Судят мужика за изнасилование глухонемой.
Судья — мужику:
"Как ты мог?! Да у тебя и столько совести нет (показывает фалангу пальца)"
Глухонемая — вскакивая с места:
" ЫЫ-ЫЫ-Ы-ЫЫ-Ы-ы (показывая от локтя)"

ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ-ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК СКЛЕРОЗА