Анекдот № 129494

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берете? — Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Сын:
— Папа давай в цирк сходим.
Отец:
— Отстань.
— Ну давай сходим.
— Да отстань от меня!
— Па, а там голые тети на львах катаются.
— Ну ладно пойдем, а то давненько я уже львов не видел.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Сидит мужичек в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
— Ля ля ля ля ля ля,
НОГИ НА Х"Й УБРАЛ, БЫСТРО!
Ля ля ля ля...

Судят мужика за изнасилование глухонемой.
Судья — мужику:
"Как ты мог?! Да у тебя и столько совести нет (показывает фалангу пальца)"
Глухонемая — вскакивая с места:
" ЫЫ-ЫЫ-Ы-ЫЫ-Ы-ы (показывая от локтя)"

ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ-ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК СКЛЕРОЗА

Всякое новое — это хорошо помытое старое

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" — категорически запрещается.

Особенности мышления математиков.
Теоpема: Кpокодил более длинный чем шиpокий.
Доказательство: Возьмем пpоизвольного кpокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Кpокодил более длинный чем зеленый.
Доказательство: Посмотpим на кpокодила свеpху — он длинный и зеленый. Посмотpим на кpокодила снизу — он длинный, но не такой зеленый (на самом деле он темно-сеpый). Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Кpокодил более зеленый чем шиpокий.
Доказательство: Посмотpим на кpокодила еще pаз свеpху. Он зеленый и шиpокий. Посмотpим на кpокодила сбоку: он зеленый, но не шиpокий. Это доказывает лемму 2.
Утвеpждение теоpемы следует из доказанных лемм.
"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд из этого следует, что кpокодил — квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства — стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

Мужик спpашивает у баpмена:
— Что входит в коктейль?
— Сахаp, молоко и pом.
— Hу и как на вкус?
— Отлично! Сахаp это сила, молоко — энеpгия!
— Hу а pом?
— А pом это мысли куда пpименить силу и энеpгию.

Бывают такие мниуты когда все решаю секунды и длится все это часами

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа:
— Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать —
час работы, не больше.
— Ну я тогда через часочек забегу?

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Hаконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
— Hу а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло...
— Hу и?..
— Думал, что его фотографируют.

Мужика принимают на работу.
— Здравствуйте, как Вас зовут?
— С-с-семенов П-п-п-петр Ф-ф-федорович.
— Вы что, заикаетесь?
— НЕТ, это мой отец заикался, а тот, кто меня регестрировал — просто идиот какой-то!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blеnd-а-mеdom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твердые...

Международный съезд пофигистов. В президиуме сидит такой бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно смотря на окружающих его журналистов и с ленцой отвечает на их вопросы:
— Скажите, скажите (захлебываясь словами) — а Вам действительно все пофиг???!
— Да, все пофиг... (с ленцой, неторопливо почесывая бороду)
— И бабки пофиг???!
— Да, пофиг...
— И слава пофиг???!
— Да, пофиг...
— Ну а бабы, бабы (слегка вкрадчиво) тоже пофиг???!
— Бабы... бабы гришь... Неа, бабы пожалуй не пофиг...
— Ну как же так — НЕУВЯЗОЧКА ПЛУЧАЕТСЯ!!!! (восторженно так...)
— Да мне твоя неувязочка пофиг... (так же спокойно и вальяжно...)

Встречаются два знакомых:
— Во-первых,я в Ялте встретил твою жену.Во-вторых,
я с ней переспал.А в-третьих как тебе нравиться
"во-вторых"?
— Во-первых,я сней давно разведен.Во-вторых она больна
СПИДом.А в-третьих как тебе нравиться "во-вторых".

Стоит ли рвать попу, чтобы стать в России поп-звездой ? (С)

Останавливает Милиционер Мужика на улице для проверки, и спрашивает:
— Фамилия?
мужик:
— Чья?
Милиционет подумал, и спрашивает дальше:
— Имя?
Мужик опять:
— Чье?
Милиционер постоял, почесал репу и говорит:
— Китаец, что-ли?

Стоит мужик у края дороги и удивленно смотрит вверх на дерево. Вокру него резвится собака.
К нему подходит гаишник:
— Вы чего тут?
— Да, вот, понимаеш, знал, что "запорожец" — машина фигня, но что она собак боится!

Приходит мужчина в больницу навестить своего старого друга. Его встречает доктор и говорит:
— — Постарайтесь выглядеть пободрее,а то ему очень плохо и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше.
Через некоторое время мужчина влетает в палату к больному с криком:
— -Ну что,умираем!

у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть — "Ну, и далеко он там?"

— Слышь мужик, заправляйся быстрей, у тебя есть последний шанс заправиться по 25 центов за литр...
Мужик ясное дело без слов бежит за запасной канистрой. Заправился, значит, садится в машину, а самого интерес гложет. Слышь, говорит он первому, а завтра почем будет.
— А завтра по 20 центов за литр.

Мужчина познакомился с девушкой вечеpом. Утpом говоpит:
— После того, что случилось, я, как поpядочный человек,
обязан на вас жениться...
— Ой ты, господи, а что ж такое случилось?..

Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
— Папа, почему у коровы вымя между ног,
а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
— А от того все, сынок, что ж@па у нее вместо головы!!!

— Делми, чтобы нам приготовить нашим мальчикам на рыбалку?
Сын:
— Пап, мама опять с майонезом
разговаривает!

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой...
Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
— Тpойной виски!
Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
— Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
— Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
— Я вашу мать в pот е%ал!
Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
— Два тpойных виски!
Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
— Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpут его под pуки:
— Пойдем, папа. Тебе хватит.

Два плода разговаривают в матке:
— Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не
вернулся обратно!

Приходит педик в охотничий магазин и спрашивает так игриво:
— У вас есть ножи?
А продавец нагло гворит:
— Нет!
— А пистолеты?
— Нет!!
— А Ружья?
Нет!!!!!!!!!!!
Выбегает этот пид@р на улицу, смотрит на витрину, а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает он свои кулаченки, забегает обратно в
магазин и взжит:
— Что вы имеете против гомоceкcуалистов?!
— Пистолеты, ножи, ружья!