Анекдот № 129463

Приходит педик в охотничий магазин и спрашивает так игриво:
— У вас есть ножи?
А продавец нагло гворит:
— Нет!
— А пистолеты?
— Нет!!
— А Ружья?
Нет!!!!!!!!!!!
Выбегает этот пид@р на улицу, смотрит на витрину, а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает он свои кулаченки, забегает обратно в
магазин и взжит:
— Что вы имеете против гомоceкcуалистов?!
— Пистолеты, ножи, ружья!

Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос
Бога:
— Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитарке дрынкал,напевалвсякую дребедень... Будешь с ней жить.Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется...
Вдруг опять дверь появляется, а из нее — Памела Андерсен. Голос
Бога:
— Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!

Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
— Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
— Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела
на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"

Он и она. Он читает:
— Руки медленно от гpуди пеpеходят на плечи, далее вниз по позвоночнику cкользят по cпине к бедpам, плавно пеpеходят на живот...
— Милый, это что, Камаcутpа?
— Hет, инcтpукция по таможенному доcмотpу.

Звонок в офис:
— Можно босса?
— А как вас представить?
— Представьте меня в ванной!

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из г#вна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Спрашивает Рубик у Валико:
— Слушай, Валико, ты почему такой черный?
— Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
— Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Идет заяц(З) по лесу, навстречу ему медведь(М).
(М): — Заяц, давай волка(В) подколем
(З): — Давай, а как?
(М): — Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
(З) подходит к (В) и говорит:
(З) — Волк, где твоя красная шапочка?
(В) – Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов (М) выходит, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
— Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц опять (М) зайца встречает
(М) – Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
(З): — Давай, а как?
(М): — Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
(З) подходит к (В) и говорит:
(З) — Волк, где твои красные перчатки?
(В) испуганно руки за спину прячет и говорит:
(В) – Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов (М) выходит, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
— А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

Полезный совет: "Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля".

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку. Черевей накопали,сидят, удачат, рыба не клюет.
— Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.
— Папа, я голоден был, кашу всю съел.
— Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
— Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет.
— Папа, я был голоден и пирожки все съел.
— Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
— Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
— Пап, я голоден был, тесто съел.
— Ну ничего, сынок, голод — не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
— Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и пойдем домой.

Из объявления в мясном ряду."Желающим можно разрубить рыло".
Из обьявления."Породистому псу требуется породистая психа. Детей делим пополам".

Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник. Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички. Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь.
Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же — вскипятить воду. Физик ставит чайник на огонь. Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: "Задача свелась к предыдущей."

Звонок в офис коммеpсанта:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взоpву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отpавлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
— Мужик, ты сначала pеши, чего ты КОHКРЕТHО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека

Переполненный автобус. Друг напротив друга стоят мужчина с одним зубом и одноглазый мужчина. Тут автобус сильно толкнуло, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему единственный зуб.
— Извините! Мужчина, ради бога, извините, извините.
— Ижвините, ижвините. ШПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!!( и пальчиком ему в глаз)

Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод вещает: — Справа от вас — Эйфелева башня, слева — путаны.
Едут дальше. Снова вещает гид: — Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо — увидете путан.
Снова едет неугомонный автобус. — Вот там Лувр. Подле него — путаны...
Один турист не выдерживает: А есть здесь женщины, которые не продаются?
Экскукрсовод(томно) — разумеется. Только они очень дорого стоят...

Парк. Стоят две статуи, мужская и женская. Вдруг, появляется волшебник и говорит им: Вы так долго и добросовестно стояли, что я готов вас оживить на пол часа. Оживляет. Мужчина и женщина встряхнулись, посмотрели друг на друга и в кусты.... Стоны... Ахи... Вздохи...
Через 15 минут выходят из кустов и залазят на постамент. Волшебник в недоумении... Как??? У вас есть еще 15 минут!!!
Мужчина женщине: Класс!!! Теперь ты держишь голубя а я на него сру...

Возбужденный колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс

Ставят пьесу. Срочно требуется актер на незначительную роль с одной-единственной фразой. Находят какого-то мужичка. Режиссер ему объясняет, что от него требуется минимум — сказать лишь одну фразу "Не мельник я!" В общем, начинают мужика обучать всем тонкостям актерского искусства. Мурыжили его до 12 часов ночи..вроде сделали из него актера. Режиссер решил провести генеральную репетицию.
Мужик: — (абсолютно невыразительно) Не мельник я!
Режиссер: так-так-так....даже я вас не услышал, не говоря уже о публике. Давайте еще раз!
М: (погромче) Не мельник я!!
Р: ладно, я вас услышал.., но вот комиссия....нет..Еще раз!
М: (громко, разводя руками) Не мельник я!!!
Р: хорошо...я вас услышал, комиссия вас услышала, но..зал вас не слышит!! попрошу повторить...
М: (крича) Не мельник Я!!!!
Р: отлично...я вас услышал, комиссия вас услышит, допустим, даже зал вас услышит, но галерка, галерка вас не слыши-ии-т.
М: (зверея, с чувством, громко) Глядя на режиссера — Не мельник Я! глядя на комиссию — Не мельник Я!!! Глядя в зал— Ну не мельник Я!!! К галерке — Какой я на%%й МЕЛЬНИК?!!!!!!

Встречаются два друга
(1)— представляешь, вчера познакомился
с такой классной негретяночкой: ножки
просто супер, фигурка уматовая, личеко —
просто мечта
Мы с ней прекрасно провели время,
поужинали при свечах у меня дома
(2)-ну, ну , а потом?
(1)— потом мы выключили свет
(2)-ну и потом?
(1)— а потом я ее не нашел: (

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ.
Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на
военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял
следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал
доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма. "

— Последняя минута матча... какой удаp! Шайба летит в комментатоpскую кабину...
Шмена шаштавов.

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
— С нами играет сотрудник Министерства безопасности
Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких
идей. Капитан:
— Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там
находится.

Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о контрабанде, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому, что оно еще не раскрыто!

Идут дог с карликовым пинчером .Навстречу-колли.Дог-вот бы ей сейчас засадить.Пинчер-а мне хоть бы понюхать дотянуться.

Звонок в дверь:
— И хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
— Хто, хто?
— Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.

Идет мальчик по городу и думает:"Это мой город...".На него напала банда хулиганов и избила его.Мальчик полуживой думает:"Город-мой, а район-нет!"

Возле одного pанчо пpовели хайвей, и машины стали pегуляpно давить куp, гусей и дpугую живность несчастного феpмеpа. Тот к шеpифу, так мол и так! Шеpиф поставил знак "скоpость 40" — не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хpена не помогло. Тогда шеpиф гpит феpмеpу, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкpучивался. Hеделю от феpмеpа не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к pанчо, чтобы узнать, что там такое пpидумал феpмеp. Подъезжая к pанчо по шоссе, шеpиф увидел огpомную пpобку еле-еле двигающихся машин и большой щит на доpоге: "HУДИСТКАЯ КОЛОHИЯ. 100 метpов"

Идут в ночи Кpыс с маленьким Кpысенком. Пpолетает мимо летучая мышь.
Кpысенок: Ой, па, смотpи — ангел полетел...

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает ее, подносит к уху и недоуменно произносит: "Как нах@й?"