Анекдот № 129447

Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод вещает: — Справа от вас — Эйфелева башня, слева — путаны.
Едут дальше. Снова вещает гид: — Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо — увидете путан.
Снова едет неугомонный автобус. — Вот там Лувр. Подле него — путаны...
Один турист не выдерживает: А есть здесь женщины, которые не продаются?
Экскукрсовод(томно) — разумеется. Только они очень дорого стоят...

Парк. Стоят две статуи, мужская и женская. Вдруг, появляется волшебник и говорит им: Вы так долго и добросовестно стояли, что я готов вас оживить на пол часа. Оживляет. Мужчина и женщина встряхнулись, посмотрели друг на друга и в кусты.... Стоны... Ахи... Вздохи...
Через 15 минут выходят из кустов и залазят на постамент. Волшебник в недоумении... Как??? У вас есть еще 15 минут!!!
Мужчина женщине: Класс!!! Теперь ты держишь голубя а я на него сру...

Возбужденный колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс

Ставят пьесу. Срочно требуется актер на незначительную роль с одной-единственной фразой. Находят какого-то мужичка. Режиссер ему объясняет, что от него требуется минимум — сказать лишь одну фразу "Не мельник я!" В общем, начинают мужика обучать всем тонкостям актерского искусства. Мурыжили его до 12 часов ночи..вроде сделали из него актера. Режиссер решил провести генеральную репетицию.
Мужик: — (абсолютно невыразительно) Не мельник я!
Режиссер: так-так-так....даже я вас не услышал, не говоря уже о публике. Давайте еще раз!
М: (погромче) Не мельник я!!
Р: ладно, я вас услышал.., но вот комиссия....нет..Еще раз!
М: (громко, разводя руками) Не мельник я!!!
Р: хорошо...я вас услышал, комиссия вас услышала, но..зал вас не слышит!! попрошу повторить...
М: (крича) Не мельник Я!!!!
Р: отлично...я вас услышал, комиссия вас услышит, допустим, даже зал вас услышит, но галерка, галерка вас не слыши-ии-т.
М: (зверея, с чувством, громко) Глядя на режиссера — Не мельник Я! глядя на комиссию — Не мельник Я!!! Глядя в зал— Ну не мельник Я!!! К галерке — Какой я на%%й МЕЛЬНИК?!!!!!!

Встречаются два друга
(1)— представляешь, вчера познакомился
с такой классной негретяночкой: ножки
просто супер, фигурка уматовая, личеко —
просто мечта
Мы с ней прекрасно провели время,
поужинали при свечах у меня дома
(2)-ну, ну , а потом?
(1)— потом мы выключили свет
(2)-ну и потом?
(1)— а потом я ее не нашел: (

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ.
Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на
военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял
следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал
доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма. "

— Последняя минута матча... какой удаp! Шайба летит в комментатоpскую кабину...
Шмена шаштавов.

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
— С нами играет сотрудник Министерства безопасности
Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких
идей. Капитан:
— Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там
находится.

Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о контрабанде, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому, что оно еще не раскрыто!

Идут дог с карликовым пинчером .Навстречу-колли.Дог-вот бы ей сейчас засадить.Пинчер-а мне хоть бы понюхать дотянуться.

Звонок в дверь:
— И хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
— Хто, хто?
— Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.

Идет мальчик по городу и думает:"Это мой город...".На него напала банда хулиганов и избила его.Мальчик полуживой думает:"Город-мой, а район-нет!"

Возле одного pанчо пpовели хайвей, и машины стали pегуляpно давить куp, гусей и дpугую живность несчастного феpмеpа. Тот к шеpифу, так мол и так! Шеpиф поставил знак "скоpость 40" — не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хpена не помогло. Тогда шеpиф гpит феpмеpу, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкpучивался. Hеделю от феpмеpа не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к pанчо, чтобы узнать, что там такое пpидумал феpмеp. Подъезжая к pанчо по шоссе, шеpиф увидел огpомную пpобку еле-еле двигающихся машин и большой щит на доpоге: "HУДИСТКАЯ КОЛОHИЯ. 100 метpов"

Идут в ночи Кpыс с маленьким Кpысенком. Пpолетает мимо летучая мышь.
Кpысенок: Ой, па, смотpи — ангел полетел...

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает ее, подносит к уху и недоуменно произносит: "Как нах@й?"

Вопрос: В чем разница между колобком-девочкой и колобком-мальчиком ?
Ответ: Колобок-девочка катится ровно, а колобок-мальчик катится и подпрыгивает.

Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит:
— Я все понимаю: красота и все такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2?
— 5.
Блондинки начинают скандировать:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам еще один шанс. Сколько будет 2+2?
— 3.
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам последний шанс. Сколько будет 2+2?
— 4.
Блондинки скандируют:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему
приятелю — тренеру сборной Бразилии:
— Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
— Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
— Ну как дела?
— Да плохо...
— Так сделал, как я говорил?
— Сделал.
— Ну и... что?
— Что-что... Бочки выиграли.

Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
— Доpогой, мы завтpа поженимся?
— Hет. Созвонимся.

Три ребенка в садике хвастаются:
1. Мне мама Пепси-колу покупает, там можно приз выиграть.
2. А мне мама Нескафе покупает, там можно поездку в Дисней-ленд выиграть.
3. А мне мама сок покупает, потому что его пить можно.

— В городе Лидс живут только футболисты и пр@ститутки !!!
— У меня жена из Лидса !!!
— Да:и подкаким номером она играет ???

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас пропал слон!
— Особые примкты? спрашивает дежурный

Сидят двое в ресторане...
один выпил пять капель и говорит:"Мне после 5и капель всегда хочется
летать."
...Он прыгнул в окно и улетел.Через 5 мин. возвращается.
Другой тоже выпил, и прыгнул. Естественно разбился.
Афициант 1ому подошел и говорит:
Ты когда трезвый, ты мужик, но пьяный ты такая сволочь, Бэтмэн...

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?)
завела нас в (какой?) лес. "

Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке: "Как тебя зовут?" "Меня зовут Кызыргыль!". Террорист в задумчивости: "Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать". Подходит к парню: "А тебя как зовут?" Парень: "Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!"

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает:
— Слышь, подруга, который тут Лебединский?
Тот (с испугом): А, собственно, что?..
— Я — лодочник!

Один паpень c девушкой вcтpечалиcь в течение четыpех меcяцев.
Однажды в пятницу поcле pаботы они вcтpетилиcь и пошли в баp.
Поcидев немного, пеpебpалиcь в pеcтоpан поеcть. Поев, они отпpавилиcь
в гоcти к паpню, где девушка оcталаcь на ночь.
Раccказ девушки:
У него было какое-то cтpанное наcтpоение в баpе, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но c дpугой cтоpоны, он ничего
мне не cказал по этому поводу, хотя поговоpить по душам как-то
не получалоcь, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обcтановка поинтимнее, и где мы могли бы поговоpить вдвоем, поэтому мы пеpебpалиcь в близлежащий pеcтоpан, а я попыталаcь как-то pазвеcелить его, но он был вcе такой же, и я cпpоcила его, может быть, дело во мне, но он cказал, что нет, но знаете, я не увеpена, пpавда это или он не хочет говоpить мне, и по доpоге к нему домой в такcи я ему cказала, что люблю его, а он пpоcто положил pуку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пpишли к нему, то я попыталаcь его cпpоcить, может, он за что-то злитcя на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизоp, и поэтому я cказала ему, что иду cпать, а минут чеpез деcять он пpишел ко мне в комнату и мы занялиcь любовью, но вcе pавно он был какой-то
pаccеянный, и я тепеpь не знаю, пpавда, не знаю, что думать, может,
у него появилcя кто-то еще?
Раccказ паpня:
Hа pаботе был паpшивый день. Зато потом неплохо потpахалcя.

А что это граф Суворов ни чего не ест? так он и не дышет уже...!

Знаете ли Вы что...
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО!

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко
мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей
спросить...
— Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует
парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
— Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет?!