Анекдот № 129415

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, другая обломалась...

— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!

Существует интеpесная наpодная пpимета, мол, нельзя смотpеть в зеpкало,когда ешь, а то счастье свое пpоешь. И пить пеpед зеpкалом нельзя —
пpопьешь. А в туалете зеpкало лучше вообще не вешать.

Спросил как-то дедушка своих внуков кем они хотят быть, когда станут
взрослыми:
— Я хочу стать поваром и кормить всех бездомных... (ответил один)
— А я хочу стать космонавтом и покорять просторы межгаллактического
пространства (сказал второй внук)
— Ну а ты кем хочешь быть когда станешь взрослым (спрашивает дедушка
третьего внука)
Тот откладывает в сторону журнал "plау boу" и говорит:
— Взрослым, просто взрослым.

Встpечаются два пpиятеля (1 и 2). Один выглядит так словно вот-вот pазpыдается.
(2) — Что случилось?
(1) — Понимаешь 3 недели назад умеp мой дед и оставил мне в наследство 30.000$.
(2) — Соболезную.
(1) — Да нет мы почти не общались! 2 недели назад умеpла тетка, котоpую я почти
не знал и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то
дальний pодственник о котоpом я и не слышал и оставил мне пол-миллиона.
(2) — Так ты должен pадоваться! Что случилось?
(1) — Hеделя уже пpошла, а никто еще не сдох!

Вопрос АР:
— В чем разница между пиццей и пр@ституткой ?
Отвечает Армянское Радио:
— Пиццу можно заказать без грибов!

Раньше было как? Три возраста мужчины:
1. Лодка, водка, молодка.
2. Кино, вино, домино.
3. Кефир, клистир, теплый сортир.
Теперь мы узнали, что для самых молодых есть возраст
"Пепси, пейджер, M-TV"
(c) Tеmаch

Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум.
Дело происходило в каком-то монастыре. Утром, просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник задумывается, и вспоминает, что по английски выражение "встать не с той стороны" означает "проснуться в дурном расположении духа", состояние, когда все валится из рук. Тут навстречу какой-то пастор.
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
— Спасибо, со мной все в порядке...
Какой-то монах:
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам:
— Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня встал с правильной стороны!
— Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?

Мужика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий:
— Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажу тебе точное количеств голов в стаде.
Мужик согласился.
— 973, — сказал пpохожий. Удивленный мужик только pазвел pуками:
— Забиpай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собиpался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, pаботающий в пpавительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился пpохожий. — Как ты догадался?
— Скажу, но сначала отпусти мою собаку.

Пошли два друга на медведя. Как полагается сначала это дело смочили. Потом добавили. Мало. Добавили еще и еще. Одному надоело, решил выйти на свежий воздух. Глядь за кустом медведь. Он бежать. Медведь за ним. Охотник подскользнулся, упал у самой избушки. Медведь запнулся за него и кубарем влетел в избушку. Упавший встает, закрывает дверь, крича:
— Вася, разделывай этого, я пошел за другим.

Как искупать котика:
1. Предварительно вымыть унитаз.
2. Налить необходимое количество моющего средства в бочок.
3. Не подовая виду, нежно взять кота и поглаживая пройти в ванную.
4. Плавным движением поместить скучающего кота в унитаз.
5. Быстро закрыть крышкой не прищемив ему лапы и держаться подальше от щели дабы избежать телесных повреждений.
6. Смыть 3-4 раза для полного эффекта и блеска шерсти.
7. Попросить кого-нибудь открыть дверь в ванную и убедиться, что путь свободен.
8. Встать по отдаль и открыть крышку.
9. Кот пулей вылетит и скроется где-нибудь с глаз долой где и наведет марафет.

Объявление в газете:
" Продаются 2 роллс-ройса.
Студентам и пенсионерам — скидка. "

Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
— Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
— А ты подпрыгни!

— Папа, что такое паpадокс?
— Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

— Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
— Сворачивай с тротуара на дорогу!

беседуют две бабки....
(1) — говорят Останкинская башня сгорела из за каких то пид@ров..
(2) — Да не пид@ров, Семеновна, а фидеров

вкладчикам: почувствуйте себя спонсором!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

К расследованию теракта привлекались
собаки кавказской национальности

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой.Ему вызвали дух дедушки.— Привет, внучек!
— Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается — бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав."
(С) Робинзон ОдЕсский (

Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только
не травил.
— Прийди домой и громким командным голосом крикни: "Товарищи такаканы! В
колонну по одному — становись! А теперь — марш из дому!". Самое
главное — скомандовать серьезно, без смеха.
Возвращается мужик домой и орет: "Товарищи тараканы! В колонну по
одному — становись! А теперь — марш из дому!". Тараканы выползают из
всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить
из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в
улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как
заорет: "Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!"

Новый аlwауs с крылышками — теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность.

Исповедуется молодой мужчина священнику.
Мужчина(М):-Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал ее.
Священник(С):-И что было дальше???
М.:-Она упала и, кажется, лишилась чувств.
С.:-И что вы сделали???
М.:-Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил ее, а потом проводил
домой.
С.:-Для искупления вины пойди и съешь охапку соломы.
М.:-Hо почему???
С.:-Потому что ты осел.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы пока—
зывают килограмм.
Женщина:
— H-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на
весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

— Молодой человек, — сердиьтся отец, — вы обещали привести мою
дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя.

Депутат Думы говорит другому:
— Почему ты сказал Егору Тимуровичу "Здравствуй, Егор Михайлович"? Тот отвечает:
— Он живет под псевдонимом. Его отец — Мишка Квакин.

Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков
три года назад.
2.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные п@рнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве пр@ститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты.