Анекдот № 129393

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой.Ему вызвали дух дедушки.— Привет, внучек!
— Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается — бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав."
(С) Робинзон ОдЕсский (

Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только
не травил.
— Прийди домой и громким командным голосом крикни: "Товарищи такаканы! В
колонну по одному — становись! А теперь — марш из дому!". Самое
главное — скомандовать серьезно, без смеха.
Возвращается мужик домой и орет: "Товарищи тараканы! В колонну по
одному — становись! А теперь — марш из дому!". Тараканы выползают из
всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить
из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в
улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как
заорет: "Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!"

Новый аlwауs с крылышками — теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность.

Исповедуется молодой мужчина священнику.
Мужчина(М):-Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал ее.
Священник(С):-И что было дальше???
М.:-Она упала и, кажется, лишилась чувств.
С.:-И что вы сделали???
М.:-Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил ее, а потом проводил
домой.
С.:-Для искупления вины пойди и съешь охапку соломы.
М.:-Hо почему???
С.:-Потому что ты осел.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы пока—
зывают килограмм.
Женщина:
— H-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на
весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

— Молодой человек, — сердиьтся отец, — вы обещали привести мою
дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя.

Депутат Думы говорит другому:
— Почему ты сказал Егору Тимуровичу "Здравствуй, Егор Михайлович"? Тот отвечает:
— Он живет под псевдонимом. Его отец — Мишка Квакин.

Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков
три года назад.
2.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные п@рнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве пр@ститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты.

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смторит — валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может — еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может — воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин — это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит — он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..."
— Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!

Загадка:
Какая скотина пасется на асфальте?
(ГАИшник)

Произошла авиакатастрофа
Идут похороны пилота...
Командир эскадрилии, оглядывая взглядом огромную толпу, собравшуюся на кладбище, говорит длинную заупокойную речь о том
— как он любил семью и как семья его любила
— как его уважали на работе и какм он был честным человеком
— как он любил шутить и смеяться
— как жил — так и умер с улыбкой на лице... пьяный и довольный.
Не то что эти пассажиры — пообоссались, пообосрались

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
— Ты какую наживку используешь?
— Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
— Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
— Что, поймали?
— Нет, но знаю ВООТ такие места!

Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
—Hу было. Иду как-то pаз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку
забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
— Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотpит на часы:
— Да минуты две назад.

— Что такое командир?
— Это мозг экипажа!
— Что такое штурман?
— Это глаза экипажа!
— Что такое бортинженер?
— Это руки экипажа!
— А что такое второй пилот?
— А это, э-э, член экипажа!

Ценный совет:
HИКОГДА не pазвоpачивайте подаpок сpазу, а дождитесь ухода гостей.
Если pазвеpнете его пpи гостях, то никому из пpисутствующих его
уже не подаpишь...

Собрание всех дворников города. Собралась уже приличная толпа (Т) дворников — такая типичная: с ведрами, метелками и небритыми рожами.
Тут гул пошел: "тихо, тихо — щас Вася (В) речь говорить будет!" (Т) притихла и действительно на сцену поднимается (В).
(В) — Значит так... раз такая фигня, то ну его нафиг!
(Т) — Правильно! Без рукавиц работать не будем!

Вопpос:
— Почему никто не любит сотpудников милиции?
Ответ:
— По двум пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической
интолеpантоности, базиpующейся в основном на социальных пpедpассудках.
Во-втоpых, потому что все менты — козлы.

Звонок по произвольно набранному номеру:
— Алло, это голландское посольство?
— Молодой человек, — (интеллигентный женский голос) — голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!

Английский паб, джентльмены пьют пиво. Вопpос:
— Почему Шеpлок Холмс до сих поp не женат?
Один говоpит:
— Это же элементаpно...
Все хоpом:
— Ватсон?

Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
— Остановка "Братьев Касимовых", следующая — "Гарифьянова".
В кабину заглядывает мужчина:
— Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

— ПОДСУДИМЫЙ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ ДЕЛЕ
ИДУ Я НОЧЬЮ ДОМОЙ,КО МНЕ ПОДОШЛИ ДВОЕ И ГОВОРЯТ
СНИМАЙ ШУБУ И ШАПКУ,Я ТАК И СДЕЛАЛ,С ОДНОГО СНЯЛ ШУБУ,СДРУГОГО ШАПКУ

У стойки бара:
— Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
— Мадам, вы отлично сохранились!

Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
— Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает
водителя — приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит
табличку:
— Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях
любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на
ступеньки и подумал:
— Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая
обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но
но в бочке — щель, а в блондинке — нет.

Боря Моисеев, Шура и Пенкин образовали новое трио:
ЖОПУ СВЕЛО!!!

В пустыне на миссионера напал лев
Мессионер взмолился:
— Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллегенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Hачало 20 века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!."
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!."

— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
— Вот, наверное, паника поднялась?
— Да, когда неожиданно зажегся свет...