Анекдот № 12915

xxx: А чего Ленка то такая злая ?
yyy: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
xxx: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся: -)
yyy: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились возращается обратно.
xxx: умная тетка.. ну а щас что ?
yyy: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?"

В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат "мыши" на спине. Спрашивает:
— В чём дело?
— Чтобы компьютеры не тормозили, сист. админ. рекомендовал класть "мышек" на спину, для отдыха в нерабочее время.

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
— Охотникам респект! Менты каzлы — бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
— Судьба пирашкофф ни раскрыта — шапко пе%да

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
— Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
— Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

— Как грамотно написать письмо в саппорт?
— Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

Бабушка с внуком в воёнушку играли,
До-олго с деревьев останки снимали.

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
— Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
— Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал — полетал, и опять:
— Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
— Иди на х@й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
— Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
— Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
— Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
— Иди на х.., иди на х..., а может я здесь живу!

— Вы что делаете?
— Ничего, босс.
— Как только закончите, зайдите ко мне!

По сообщениям СМИ, эта Глава в истории Санкт-Петербурга, кажется
закончится и будет переведена в Москву.

— Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный
— Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
— Так ведь День знаний.

Хотите узнать стоимость СМС на короткий номер, отправьте СМС на
номер 2345.

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
— Петька, тебе нравится камерная музыка?
— Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Заходит боярин в публичный дом. Хозяйка к нему бросается:
— Здравствуйте, чего изволите?
— Хочу Настеньку!
— Настеньки нет, выходной у нее.
— Тогда хочу Дарью!
— И у Дарьи выходной.
— А кто ж тогда есть?
— Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица.
Приводят француженку.
Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
— Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение иметь.

Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ: молния гульфика
находится сзади.

Звонок в компьютерную контору:
— У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит...
— Как не видит?
— Да пишет все время: "Не могу найти модем... подключите модем".
— А вы модем подключать к компьютеру пробовали?
— Хм... нет... Как-то в голову не приходило.

— Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями:
— Так появились первые сетевые игры!

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался
в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: "Наши
синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость
теплым..."

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
— Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..

Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:
— Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:
— Смотри САМА, там ВСЕ написано!

Однажды ты спросишь меня: "Милый, у меня заметен второй подбородок?".
Я отвечу нет, потому что я программист и веду отсчёт с нуля

ХХХ: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный п@рнохостинг с высокой посещаемостью.
И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение:
"Мы только что записали с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... "
ууу: Б%я...
ХХХ: Я видел статистику — больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей": -)

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

Работаю в немецком концерне, производящем комплектующие для автомобилей. Кузовные детали. Тема митинга: открытие фабрики в России. Но уж очень дорогое оборудование вести надо — роботы, то да сё. Спрашиваю инженера проекта, немца по национальности: сможем ли производить данную кузовную деталь на станках, обслуживаемых людьми, а не на роботе? Ответ инженера: В принципе, сможем, но на выходе будет кузов не Мерседеса, а Жигулей.

некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их @БуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.

— Ну что, где был?
— В больнице лежал.
— Ааа, бандитская пуля?
— Скорей, бандитский творог...

— У тебя на компе семёрка?
— Да.
— Почём брал?
— По 4 Мб/сек.

Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно свет на светофорах...
Очередной свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на свет?

Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.