Анекдот № 12900

— Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями:
— Так появились первые сетевые игры!

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался
в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: "Наши
синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость
теплым..."

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
— Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..

Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:
— Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы:
— Смотри САМА, там ВСЕ написано!

Однажды ты спросишь меня: "Милый, у меня заметен второй подбородок?".
Я отвечу нет, потому что я программист и веду отсчёт с нуля

ХХХ: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный п@рнохостинг с высокой посещаемостью.
И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение:
"Мы только что записали с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... "
ууу: Б%я...
ХХХ: Я видел статистику — больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей": -)

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

Работаю в немецком концерне, производящем комплектующие для автомобилей. Кузовные детали. Тема митинга: открытие фабрики в России. Но уж очень дорогое оборудование вести надо — роботы, то да сё. Спрашиваю инженера проекта, немца по национальности: сможем ли производить данную кузовную деталь на станках, обслуживаемых людьми, а не на роботе? Ответ инженера: В принципе, сможем, но на выходе будет кузов не Мерседеса, а Жигулей.

некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их @БуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.

— Ну что, где был?
— В больнице лежал.
— Ааа, бандитская пуля?
— Скорей, бандитский творог...

— У тебя на компе семёрка?
— Да.
— Почём брал?
— По 4 Мб/сек.

Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно свет на светофорах...
Очередной свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на свет?

Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Маленький мальчик конфетку сосал,
Из-за угла подвалил самосвал,
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
— Изя дома?
— Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
— Ой боже мой! Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— . Проспорил 15000 Лехе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
— Доктор, помогите!
— Да слушаю вас...
— У меня член, как бешенный конь!!!
— Да, а в чем дело?
— Я ему кричу "СТОЙ!!!", а он не стоит...

Обьявления:
Поменяю жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 непредлогать.

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса.
Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

www.tata-minisoft.de.ms

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Эпиграф:
— Студент, Ваша фамилия?
— Иванов
— Чему так радуетесь, Иванов?
— Рад, что сумел ответить на первый вопрос.

Сама история:
Встретила недавно соседскую девчонку из родного города. Девочка
талантами не блещет, но богатый отец пристроил ее в медиститут. Учится
платно, занкончила 1 курс. Наш разговор:
— Вика, трудно там учиться?
— Да, очень.
— А на кого ты учишься?
Скривив хорошенькое личико и силясь вспомнить тяжелое слово:
— на фа... фа...
— Фармацевта?
— ДА!

Мдя... Ладно хоть не хи... хи... хирург...

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

Приходит мужик домой и видит на столе начатую бутылку вина, Два бокала... Спрашивает у жены:
(М) – «Кто был?»
(Ж) – «Да кум приходил»
(М) – «И что же вы делали?»
(Ж) – (неуверенно) – «Ну, вина выпили...»
(М) – «А он тебя не целовал?»
(Ж) – «Ну, поцеловал...»
(М) – «И куда он тебя поцеловал?»
(Ж) – «Ну, в губы...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «В шею...»
(М) – «Потом?»
(Ж) – «Ну в грудь...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «Да в пуп...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «В коленку...»
Тут прилетает жене от мужа смачная плюха — «Сколько раз говорить, не перескакивай, когда рассказываешь!"

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал — велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку — на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
— Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Больной умоляет врача:
— Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
— Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите.
А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
— Ну, потерпи, еще немного!
Женщина уже не в силах. Кричит:
— Все! Не могу уже! Что вылезло — то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!