Анекдот № 128790

— Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
— Впередсмотрящим!..

В России пидорасов на порядок больше, чем гомосексуалистов.

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я... толстая!

После свадьбы сидят за столом муж, жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
— Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
— Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
— Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
— Нет уж позволь....
Теща:
— Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
— Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
— Коля, заходи.

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.
© KONDEXIII

— Пацан, ты кто?
— Я? Юный натуралист!
— Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!

В нашу славную Академию приехали финны. По краткосрочному обмену так
сказать.
Само собой, сначала им город показали, потом, как водится
"выпить-закусить", а уж под вечер, часа в четыре повели на экскурсию по
учебному заведению.
Во главе как водится проректоры-деканы, потом братва по меньше, ну и
переводчик, ясное дело из аспирантов. Водят-показывают:
— Здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот зал
компьютерный….
Впереди бегут завлабы с ключами — открыли, показали, закрыли.
Финны в непонятке:
— Как это у вас все под замком? А если какой студент поработать захочет
или просто поучиться за компом?
Начальство переглянувшись, не медля ответствует:
— Это чтобы никакую компьютерную технику или там мебель не украли!
Гости нашей страны в шоке:
— Как? Как это студенты что-то могут украсть в родной "альма-матери"?
Им же здесь еще учиться?
Ученые мужи стушевались. Пытались объяснить, финны ни в какую.
Аргументы как-то быстро иссякли. Неудобно ж как-то про русский
менталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало…
И вдруг на навстречу делегации откуда не возьмись плетется кучка
студентов, уныло переносящая стулья из одной аудитории в другую.
Переводчик тут же нашелся:
— Вот видите, не закрыли где-то двери — уже все выносят!
Финны были в ауте, вопросов больше не задавали.

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
— Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.— Ты меня любишь?— Да, а ты меня?— Тоже.— А как тебя зовут?— Сережа.— Тьфу, черт побери, меня тоже.

Она:
— Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
— Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
— Трахни меня в холодильнике...

Cолдат, помни. Когда ты спишь -пpотивник не дpемлет.
Спи больше изматывай вpага бессоницей.

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По
прибытии домой рассказывает односельчанам:
— Захажу в тэатр — сматрю: много-много красывих люстров и
много-много крэсел. Сэл я в крэсло — сматрю: а сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль к
другой, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл,
панюхал — Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в
одын угол — свэтло, замэтят! Пабежал в другой — свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и
зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему — Е-бис!
Е-бис!

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

Бухают два грузчика. Один другому:
-Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью— красивый ты мужик!

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!

-Что ты не женишься?
— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
— А ты найди похожую на мать.
— Нашел, так отец скандал закатил.

ПОД СЧАСТЛИВОЙ ЗВЕЗДОЙ — Максим Галкин снизу.

У меня дома живет котенок Байт, который
постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто
замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне
свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И
вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается,
наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с
раздражением спрашиваю:
— Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного достались им. Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать. И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми...

Встречаются два гея. Один рассказывает:
— Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну, там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пи#арас ли он после этого?!

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?

Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то
вовремя ему подсказал, что геи — это пидоры, и все отменилось.

Мир теряет своих гениев:
Эйнштейн умер, Бетховен
оглох, Пушкина застрелили,
теперь вот у меня что-то
голова побаливает...

Натуралов не бывает вообще, а бывают только гомосеки и скрытые
(латентные)гомосеки, ведь проверить, что ты не скрытый гомосек можно
только попробовав и поняв, что тебе точно не понравилось, но попробовав
ты уже стал гомосеком!

Я дома.
— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
— Мама, а не надо кричать...
— Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
— Где?
— Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
— Не знаюПрислонился..
— Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
— У меня чистые..
— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За столЛокти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно — не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
— Значит так , мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
— Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Сидят два мужика в баре, пьют. Один:
— Спартак — чемпион!
Второй:
— О, да! Верно! Давай выпьем!
Выпили. Первый:
— Динамо — чемпион!
— О, да! Верно! Давай выпьем!
Первый:
— Менты — гомосеки!
Второй, возмущенно:
— Почему это?
— А ты что — мент?
— Нет, я — гомосек!..

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

СКОРОГОВОРКА.

Обнимал блядей Сергей,
Лобызал парней Аггей.
Ведь Сергей-то был не гей,
Геем был, скорей, Аггей...: )

— Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

yyy: кхе-кхе... мобильник я, кажись, разбила...
yyy: швырнула утром звенящий будильник и попала случайно в звенящий мобильник... двух зайцев ненароком...