Анекдот № 128758

Жена — мужу:
— Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь — и вот результат: от меня
одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки — муж кучу
бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по
фитнес-центрам ходит, стройная как струнка — не то что я, корова жирная!

— Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
— Я!
— Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина — значит, явка провалена!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает
Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Новый телефонный тариф «Дима Билайн». Первые 10 секунд противно, а потом
привыкаешь.

И говорит Баба Яга добру молодцу: "Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не веселую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую..."
"Э, бабушка" — перебил ее добрый молодец — "Да тебе не песня нужна, а какое-то говно." Сказал так и начал читать русский рэп.

Звонит грузин брату.
— Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
—а ви под деревом искали?! ?!

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
— Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака — здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
— Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.

Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, "Хочу уволить министра образования Ливанова" — хоп! и 10 миллионов "мне нравится". Значит, правильная мысль!

Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
— Как дела?
— Плохо, всё порвали.
— Как? ВСЁ порвали?!
— Да не волнуйся, потом всё зашили.
— Как? ВСЁ зашили??!

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

Новое средство для похудения!!!
Супер глубокая очистка организма!
Огурцы из Испании!

Parracida (03:19 AM):
Я пьян и пипец как доволен жизнью. ))) Уррра, товарищи!: )
Parracida (11:44 AM):
Я умираю.

Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
— Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня.
— Давай.
Вы#бал первый смертник второго, сидит, курит. Второй:
— Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
-Сколько лет сижу — такого наглого пидара я еще не видел!

Семейный совет. Первая дочь:
— Папа, я должна тебе признаться. Я лесбиянка!
— Это ты в меня пошла. Я тоже мужиков не люблю.
Тут вторая дочь осмелела:
— Папа, я тоже лесбиянка!
— Ого! Похоже в нашей семье никто мужиков не любит!
Его перебивает сын:
— Неправда, папа! Вот я — очень люблю!

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстраааа?
— А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!!!

Райвоенкомат. На подходе толпа мужиков призывного возраста, и все время прибывают новые и новые , все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в эдание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.
Врач военкому с отдышкой:
— Петрович, ну нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

Супруги — это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за
рулём.

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает:
— Тактика — это вам не физика! Это у вас там просто — ткнул пальцем в кнопку — и свет загорелся...

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь
его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и
Иерусалиме.

Парень спрашивает у девушки:
— Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
— Ну, это... спасителем...

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
— Ты не подскажешь, где меня здесь могут вые#%ть?
— Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает:
— Кто там?
— Я хочу, чтобы меня вые#%и!
— Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
— Кто там?
— Я хочу, чтобы меня вые#%и!
— Как, еще раз?

История из жизни, кажется, Университета дружбы народов,
рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных
(корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая -
вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь.
На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,
прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ — это когда один
и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими
познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,
когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель
спрашивает:
— И что же это за слово...
— Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд...
— ...
— ...
— И где же ты это слово мог выучить???
— Да вот здесь: )))))) (показывает словарь, который преподаватель
знает, естественно, наизусть)
— Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
— Вот.: -))))))))))) (тычет в книжку пальчик)
А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) — БРАТСТВО!!!

— Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
— Но ты же не собираешься его варить.

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
— Закрой рот, она уже прошла!
— Нэ моху, яжык вштал!

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
— Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
— Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
— Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
— Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!