Анекдот № 128731
История из жизни, кажется, Университета дружбы народов,
рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных
(корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая -
вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь.
На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,
прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ — это когда один
и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими
познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,
когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель
спрашивает:
— И что же это за слово...
— Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд...
— ...
— ...
— И где же ты это слово мог выучить???
— Да вот здесь: )))))) (показывает словарь, который преподаватель
знает, естественно, наизусть)
— Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
— Вот.: -))))))))))) (тычет в книжку пальчик)
А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) — БРАТСТВО!!!
рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных
(корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая -
вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь.
На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,
прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ — это когда один
и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими
познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,
когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель
спрашивает:
— И что же это за слово...
— Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд...
— ...
— ...
— И где же ты это слово мог выучить???
— Да вот здесь: )))))) (показывает словарь, который преподаватель
знает, естественно, наизусть)
— Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
— Вот.: -))))))))))) (тычет в книжку пальчик)
А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) — БРАТСТВО!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
— Но ты же не собираешься его варить.
— Но ты же не собираешься его варить.
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
— Закрой рот, она уже прошла!
— Нэ моху, яжык вштал!
— Закрой рот, она уже прошла!
— Нэ моху, яжык вштал!
Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
— Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
— Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
— Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
— Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
— Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
— Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
— Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
— Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
— Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
— Я не обещал, я сказал "может быть" )
— Зайка, сказать моей маме "может быть" — это круче, чем расписаться кровью
— Я не обещал, я сказал "может быть" )
— Зайка, сказать моей маме "может быть" — это круче, чем расписаться кровью
Определение биологического вида гласит: "Вид — совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
Диалог в штабе НАТО.
— Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это?
— Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских
новейшую ракету и запустили с секретного полигона…
— И что?
— Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но
с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился
"Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…
— Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это?
— Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских
новейшую ракету и запустили с секретного полигона…
— И что?
— Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но
с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился
"Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…
Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
Через 5 мин... Ворона:
— Ну нихера себе басню сократили...
Через 5 мин... Ворона:
— Ну нихера себе басню сократили...
— Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще ?
— Шкурку ежа — жене на стельки, теще на воротник !
— Шкурку ежа — жене на стельки, теще на воротник !
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна!"
даже не нарушая сна!"
В одном из младших классов учительница сказала:
— Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
— П-Н, — сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин, — сказала Машенька.
— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
— Л-В, — сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов, — сказал Сереженька.
— Молодец, — похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
— Х-Й, — сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!
— Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
— П-Н, — сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин, — сказала Машенька.
— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
— Л-В, — сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов, — сказал Сереженька.
— Молодец, — похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
— Х-Й, — сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!
У женихa спрaшивaют:
— При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
— Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!
— При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
— Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!
1944 год. Нужно срочно заканчивать войну, но мужики уже на исходе. Пришлось набрать роту голубых. В блиндаже сидит соответствующего вида лейтенант, подпиливает ногти и кричит:
— Эй, сержа-ант посма-атри-и, что там у нас на переда-аво-ой.
Сержант посмотрев в бинокль отвечает:
— Ой, немцы, немцы!!!
— Ну, и как они, ничего?
— Фу-у, срашные, рыжие, волосатые!
— Тогда о-огонь, безжа-алостный о-огонь.
— Эй, сержа-ант посма-атри-и, что там у нас на переда-аво-ой.
Сержант посмотрев в бинокль отвечает:
— Ой, немцы, немцы!!!
— Ну, и как они, ничего?
— Фу-у, срашные, рыжие, волосатые!
— Тогда о-огонь, безжа-алостный о-огонь.
Встречаются два приятеля:— Ты знаешь, среди нас есть педики!..— Да? Не знаю... А кто?..— (хитро подмигнув): А поцелуешь — тогда и скажу...
Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька:
"Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел — и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
— Анка, водку с салом любишь?
Анка:
— Люблю!
"Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел — и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
— Анка, водку с салом любишь?
Анка:
— Люблю!
Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
— Проститутка Вася!
— Я!
— Проститутка Коля!
— Я!
— Проститутка Миша!
Тишина.
— Проститутка Миша?!
— А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные.
— Проститутка Вася!
— Я!
— Проститутка Коля!
— Я!
— Проститутка Миша!
Тишина.
— Проститутка Миша?!
— А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные.
— Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу?
— Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!
— Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь,
св@@@чь, ст@@вa, скотинa, ид@@@кa, к@@гa, г@@дa, ничтожество... короче, год условно!
— Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!
— Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь,
св@@@чь, ст@@вa, скотинa, ид@@@кa, к@@гa, г@@дa, ничтожество... короче, год условно!
Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда — никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок — кайф! Вдруг видит — большой плакат. Подошел, читает:
— Осторожно, здесь педерасты.
Что за хрень? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
— Осторожно — педерасты.
Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит — из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано. Наклоняется к табличке и читает:
— Мужик, ну, тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!
— Осторожно, здесь педерасты.
Что за хрень? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
— Осторожно — педерасты.
Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит — из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано. Наклоняется к табличке и читает:
— Мужик, ну, тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!
Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
— Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
— Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу"?! ...
— Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
— Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу"?! ...
Врач говорит пациенту: — Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. — А в какое время, доктор?— Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?
Генрих Мюллер выдавая своим солдатам гранаты любил приговаривать:
"Получи фашист гранату"
"Получи фашист гранату"
— Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
— Нет.
— Но почему?
— Галя, я ведь ясно сказала — нет!
— Нет.
— Но почему?
— Галя, я ведь ясно сказала — нет!
Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
-— А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
-— У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-— Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-— Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-— Нет, та же самая однокомнатная...
-— Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-— Нет, так на копейке и езжу.
-— Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!
-— А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
-— У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-— Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-— Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-— Нет, та же самая однокомнатная...
-— Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-— Нет, так на копейке и езжу.
-— Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
— А зачем, он же глухонемой.
— Ты наркоз дала больному?
— А зачем, он же глухонемой.
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?
— Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?
