Анекдот № 128705

Генрих Мюллер выдавая своим солдатам гранаты любил приговаривать:
"Получи фашист гранату"

— Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
— Нет.
— Но почему?
— Галя, я ведь ясно сказала — нет!

Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
-— А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
-— У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-— Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-— Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-— Нет, та же самая однокомнатная...
-— Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-— Нет, так на копейке и езжу.
-— Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!

Я русский. Я горжусь своей монархией. Ой, тобишь демократией.

Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
— А зачем, он же глухонемой.

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?

Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов.

Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"

— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессеесть сотни способов очень много заработать. Но только один из них— честный.— Очень интересно, какой?— А откуда я знаю?

Она:
— Я вот одного не пойму. Почему многим нравятся леcби, а геев ненавидят?
Он:
— Всё просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев — ни одной...

— А вот УФОлогия — это наука или религия?
— Это бизнес!

Некотрым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им
участвовать в гей-параде, и они его запретили.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — demo version

Муж заявляет жене:
— Вынужден признаться, что я голубой...
— Как? Но ты же столько лет спал со мной!
— Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
— Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
— А я теще ноги мою.
— Так я тоже мою, ну и что?
— Так ты ей потом вытираешь, да?
— Да, а что?
— А я выкручиваю...

В автосалоне, новоявленный российский нувориш долго приценивался к "мерседесу", а потом взял да и приобрел 3 "жигуленка", чем поверг продавца в глубокое недоумение.
— Почему такое странное решение?
— Все очень просто — последовал ответ.
— За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, другая — в ремонте, а третья — в розыске.

Пожилой мужик захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
— Ну, чего же ты, — обращается он к своему непослушному другу, — всю жизнь служил исправно, а теперь вдруг заартачился?
— С кем это ты разговариваешь? — спрашивает жена.
— Да тут с одним, — отвечает муж. — Ты его не помнишь...

— Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса — это Собчак!
— А всадник кто?
— Ну не знаю, кто ей всаживает?

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад...

На рынке:
— Бабуля, а кролик твой свежий?
— Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Согласно последним опросам ВЦИОМ, более 80% населения полностью одобряют и поддерживают деятельность российского телевидения.

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
— Какой ты красавчик!
— А ты тоже чертовский привлекательный!
— Ты голубой?
— Нет, а ты?
— И я нет.
Оба одновременно:
— Какая жалость!

Разговаривают два бомжа:
— Что с тобой случилось?
— Да вчера на рынке мышцу потянул.
— А почему тогда голова перебинтована?
— Так мясник заметил...

Знаете ли вы...
...что французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют "Судья — гомофоб!"?

— Вчера в лес ходил, грибов полную корзину насобирал, теще отдам.
-А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг" ?!

Объявление:
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой...

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..