Анекдот № 128695

— А вот УФОлогия — это наука или религия?
— Это бизнес!

Некотрым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им
участвовать в гей-параде, и они его запретили.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — demo version

Муж заявляет жене:
— Вынужден признаться, что я голубой...
— Как? Но ты же столько лет спал со мной!
— Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
— Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
— А я теще ноги мою.
— Так я тоже мою, ну и что?
— Так ты ей потом вытираешь, да?
— Да, а что?
— А я выкручиваю...

В автосалоне, новоявленный российский нувориш долго приценивался к "мерседесу", а потом взял да и приобрел 3 "жигуленка", чем поверг продавца в глубокое недоумение.
— Почему такое странное решение?
— Все очень просто — последовал ответ.
— За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, другая — в ремонте, а третья — в розыске.

Пожилой мужик захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
— Ну, чего же ты, — обращается он к своему непослушному другу, — всю жизнь служил исправно, а теперь вдруг заартачился?
— С кем это ты разговариваешь? — спрашивает жена.
— Да тут с одним, — отвечает муж. — Ты его не помнишь...

— Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса — это Собчак!
— А всадник кто?
— Ну не знаю, кто ей всаживает?

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад...

На рынке:
— Бабуля, а кролик твой свежий?
— Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Согласно последним опросам ВЦИОМ, более 80% населения полностью одобряют и поддерживают деятельность российского телевидения.

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
— Какой ты красавчик!
— А ты тоже чертовский привлекательный!
— Ты голубой?
— Нет, а ты?
— И я нет.
Оба одновременно:
— Какая жалость!

Разговаривают два бомжа:
— Что с тобой случилось?
— Да вчера на рынке мышцу потянул.
— А почему тогда голова перебинтована?
— Так мясник заметил...

Знаете ли вы...
...что французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют "Судья — гомофоб!"?

— Вчера в лес ходил, грибов полную корзину насобирал, теще отдам.
-А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг" ?!

Объявление:
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой...

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..

Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:
— Может, убежим?
Второй:
— А хуже не будет?

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

В КНДР за сон расстреляли министра обороны.
— Хорошо, что мы живем не в КНДР, — подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.

Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.

Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция
завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато
будет, подкинь ещё пятисотку!».

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.

Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:
— Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
— Когда?!
— Девятого мая.
— Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
— А вот и не ошибся. Камуфляж — это только маскировка такая, чтобы
Лужков не догадался.
— Что-то ты путаешь...
— Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и
говорит: "Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу".
— ?!!!
— А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как
старший говорил: "Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не
обижается".

Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается "Русский марш" от гей-парада?
Армянское радио отвечает:
— К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других
национальностей.

— А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
— Что, всё одни пидарасы попадаются?

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.