Анекдот № 12783

Ошибка программиста

Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает — сейчас буду.
А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..
— Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?
— Да ничего я им не сказал – отвечает — захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:
— Так.... выйдите отсюда….
А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…

Только настоящий интернетчик на вопрос
— Сколько весит?
Ответит:
— Три метра!

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— , у вас есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Программер сидит ночью за компом и чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит:
— Извини дорогая, компьютер занят!

— у нас с любимой произошел былинный отказ
— что такое?
— не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе cекc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
— и?
— сценарий был — типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
— вы дебилы

Пришел Новый Русский в компьютерный магазин и спрашивает:
— Братан, кто у вас тут самый крутой? Процессор?
— Нет.
— А может это...
Материнская плата??
— Нет.
— Хммм... Блин... А кто же???
— Модем.
— Он наверно такой умный???
— Да нет.
— А чеее тогда?
— У него такие связи!

Жизнь — это туннель, в конце которого ничего не светит.

В недавно проведенном исследовании "Кто лучше всех умеет прятать" третье место заняли разведчики, второе — дети до семи лет, а первое — владелец одного сайта, продающего файлы за смс: никто так и не смог найти на сайте, сколько стоит отправка смс...

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
— Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
— Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
— Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

Trinidad
Как твой поход в военкомат ? И что перед этим ел ?
HellRider
ничо не ел.
все пиздато. договорился. выдали военнник, специальность пилот-диверсант вписали, и сказали, что до начала 3й мировой не встретимся.

Интуитивно понятный интерфейс — это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

В концлагере. Охранник:
— Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
— Ура.
Охранник:
— Вот этой вот дубинкой.

У России только два врага — её чиновники и её полиция.

В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.ДваСтвола.

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

Солдат видит командира, у которого на шее висит веревочка, а на каждом конце — по вилке. Солдат:
— Это у Вас что?
— Бинокль.
— А как он работает?
Командир (втыкая вилки в глаза солдату):
— Вот так... Что, не видно ничего? (подкручивая вилки) Ничего, сейчас резкость наведем...

Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.

Стоит программист перед светофором:
— Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса — 2 цвета, у СGА — 4, у ЕGА — 16, у VGА — 256, у ХGА — 65535, а 3-х — ну, ни у кого нет!

— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ???
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:
— Программист, я буду жить?
— А смысл?

Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно
известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во
время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной
компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М
ручной сборки.

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Bееtlеs". Но оказалось, что адрес www.bееtlеs.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Bеаtlеs".

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Мат в русском языке — это те же смайлики...

В суде.
— Почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это не повод для развода.
— Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

Новая рекламная акция от Майкрософт:
"Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"!

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
— Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это они как раз и выясняют...

В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач: — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное !