Анекдот № 12771

В концлагере. Охранник:
— Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
— Ура.
Охранник:
— Вот этой вот дубинкой.

У России только два врага — её чиновники и её полиция.

В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.ДваСтвола.

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

Солдат видит командира, у которого на шее висит веревочка, а на каждом конце — по вилке. Солдат:
— Это у Вас что?
— Бинокль.
— А как он работает?
Командир (втыкая вилки в глаза солдату):
— Вот так... Что, не видно ничего? (подкручивая вилки) Ничего, сейчас резкость наведем...

Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.

Стоит программист перед светофором:
— Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса — 2 цвета, у СGА — 4, у ЕGА — 16, у VGА — 256, у ХGА — 65535, а 3-х — ну, ни у кого нет!

— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ???
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:
— Программист, я буду жить?
— А смысл?

Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно
известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый i-Phone 4G. Во
время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной
компании "СчетМашПрибор" подарил Бараку новейший калькулятор Феликс-М
ручной сборки.

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Bееtlеs". Но оказалось, что адрес www.bееtlеs.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Bеаtlеs".

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Мат в русском языке — это те же смайлики...

В суде.
— Почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это не повод для развода.
— Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

Новая рекламная акция от Майкрософт:
"Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"!

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
— Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это они как раз и выясняют...

В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач: — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное !

Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?
Они балдеют от черных экранов.

Outlook Express:
— Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что! ?! ?!

Прием на работу, 2040 год:
1. Ваш психологический возраст?
2. Ваша предполагаемая дата смерти?
3. Ваш характер?
4. Какая Вы лиса?

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты что, дура, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
— А..., так у нас денег нет.
— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
— Так мне нечего надеть.
— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
— Так тебе нечего надеть.
— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
— Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
— Вась, столик как обычно?
— Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все по-старому, сию минутку...
— Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
... Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
— Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
—Ну, и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!..

Красные глаза — верный признак тлеющих в голове опилок.

Жена мужу говорит: Дарагой сегодня выходной!
Своди ребёнка хотя-бы в туалет!!!

Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Просыпается хакер после офигенной пьянки у себя дома, включает комп, и говорят ему винды: "Найдено новое оборудование: двухкнопочная клавиатура со скроллером и трэкболом и 105-и клавишная мышь".
— Вот чёрт! Опять слоты перепутал!

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
— Гони деньги!
"Пpовайдеpы",— подумал интеpнетчик.

Windows 95 — 95% ошибок.
Windows 98 — 98% ошибок.
Windows Millenium — неисправимая ошибка тысячелетия.