Анекдот № 127532

— Что же ты, хвастался, что двадцать раз подтягиваешься, а сейчас и трёх не смог!
— Ну просто как тебе сказать, тот турник был на полметра ниже…

Создали китайцы робота, который мог довести до оргазма любую девушку. Взяли троих девушек (русскую, англичанку и израильтянку), чтобы проверить его. Через 15 минут англичанка в восторге. Еще через 15 — в восторге израильтянка. Час проходит, два. Вдруг выбегает робот, а за ним русская и кричит:
— Я тебе покажу, батарейки кончились!!

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
Это ты чем занимаешься? Тебе что делать нечего?
Да это я деревья так опрыскиваю

Всего трёх минут хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться...

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
— Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
— Какой крем, папа?
— Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.

jdenton
щас ходил в магазин

jdenton
на улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джыпа стоит мужик с белой розой в руке

jdenton
как романтично подумал я, дождь и роза

jdenton
"ну ты бля где??" прорычал мужик в телефон....

Привел парень девушку к себе домой. Спрашивает:
— Сок будешь?
Она:
— Да, а какой?
Он:
— Семенной!

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
— Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит:
— Хочу море водки.
Рыбка:
— Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: "Писай".
Он сделал. Рыбка говорит — теперь понюхай. Мужик понюхал — пахнет водкой, попробовал — лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей
— всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
— Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает:
— Устал я, для вас, мама, только с горла...

Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон 2. Облачение тела 3. Предоставление гроба 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий 5. Погребение. 6. Ремонт баянов.

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит — вся прихожая в крови. "Кажется, удалось!" — радостный, он заходит в гостиную. и видит на полу киллера со вспоротым животом.
Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
— Какие вы все-таки злые.

— Я могу стать фотомоделью?
— Hет, только фотоpоботом.

— Ну как, вам понравился наш ВУЗ?
— Да, очень!
— А что вам больше всего понравилось?
— После того, как я получил повестку из военкомата, мне здесь нравится все!

невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек?

Маша и Миша гуляли на крыше
После двух выстрелов стало потише.

Любовь к теще измеряется километрами.

В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки — пудель и доберман. Пудель спрашивает добермана:
— Тебя за что сюда привели?
Доберман отвечает:
— Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня усыпить. А тебя за что?
Пудель говорит:
— А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.
Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный, красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:
— Тебя за что сюда?
Дог:
— Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка, огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она нагнулась, я не выдержал и засадил ей.
Пудель:
— Так что, тебя усыплять?
Дог:
— Нет, я на маникюр.

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
-Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

идет девочка по концлагерю и плачет
подходит к фрицу и спрашивает:
"дядя дядя вы не знаете где мой папа"
фриц потирая намыливая руки:
"ПЛОХО МЫЛИТСЯ ТВОЙ ПАПА"

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
— Когда, сынок, у меня угнали машину — это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща — твоя бабушка — поехала бы в город, попала под автобус и умерла — это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда — она не ездит в город!

Бежал по лесной тропинке лось (Л, вдруг неожиданно на него упала сухостоина и придавила рога к земле. Он и так и эдак крутится, а вырваться не может. Совсем уж подыхать собрался. Тут видит бежит заяц. Л:
— Косой! Выручай — позови медведя, а то сдохну тут.
Заяц (З) обощел вокруг лося, видит, что ему и вправду не врваться и давай рогатого в ноздрю е*ать.
Л: Заяц! Ты козел! Если вырвусь — убъю.
З: (Продолжая) Из этих мощных лап еще никто не вырывался.

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплочу"

Залдостанов — единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.

Не знаешь куда поехать в отпуск?
Открываешь яндекс карты. Посредине есть надпись "Россия". Попробуй съездить в середину буквы О.

За что бы ни взялся мужчина — получается оружие, за что бы ни взялась
женщина — получается блядство

Петька Чапаеву:
— Василий Иванович, белого привезли!
— Та-а-к, сколько бутылок?!

— Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
— Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!

Приходит девочка домой со школы:
— Мама, мама, я сегодня пятерочку получила!
— Ну, и что? У тебя все равно рак.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

За прошедшую неделю пр@ститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

— Ах, какая вы стройненькая! Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет, блин, я много какаю!

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.