Анекдот № 127515

идет девочка по концлагерю и плачет
подходит к фрицу и спрашивает:
"дядя дядя вы не знаете где мой папа"
фриц потирая намыливая руки:
"ПЛОХО МЫЛИТСЯ ТВОЙ ПАПА"

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
— Когда, сынок, у меня угнали машину — это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща — твоя бабушка — поехала бы в город, попала под автобус и умерла — это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда — она не ездит в город!

Бежал по лесной тропинке лось (Л, вдруг неожиданно на него упала сухостоина и придавила рога к земле. Он и так и эдак крутится, а вырваться не может. Совсем уж подыхать собрался. Тут видит бежит заяц. Л:
— Косой! Выручай — позови медведя, а то сдохну тут.
Заяц (З) обощел вокруг лося, видит, что ему и вправду не врваться и давай рогатого в ноздрю е*ать.
Л: Заяц! Ты козел! Если вырвусь — убъю.
З: (Продолжая) Из этих мощных лап еще никто не вырывался.

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплочу"

Залдостанов — единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.

Не знаешь куда поехать в отпуск?
Открываешь яндекс карты. Посредине есть надпись "Россия". Попробуй съездить в середину буквы О.

За что бы ни взялся мужчина — получается оружие, за что бы ни взялась
женщина — получается блядство

Петька Чапаеву:
— Василий Иванович, белого привезли!
— Та-а-к, сколько бутылок?!

— Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
— Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!

Приходит девочка домой со школы:
— Мама, мама, я сегодня пятерочку получила!
— Ну, и что? У тебя все равно рак.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

За прошедшую неделю пр@ститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

— Ах, какая вы стройненькая! Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет, блин, я много какаю!

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

В России намного безопаснее трахать настоящую собаку в эфире федерального ТВ, чем ловить вымышленных покемонов в храме.

Мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-трасплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки.

Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
... И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?..

Милые бранятся — только тешатся, говорила теща, подметая в гильзы в спальне.

Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили — это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем.
Дорогие тесть и тёща — большое вам спасибо!

Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу...

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:
— Что вы делаете?! Ей же больно!
— Не-а, она дохлая...

Молоденькая субретка объявила своей хозяйке о помолвке. — Послушай, — говорит хозяйка, — я, конечно, очень рада за тебя, но плохо то, что ты теперь от нас уйдешь. — Нет, мадам, — отвечает девушка, — я останусь. —— А как на это посмотрит твой же-них? — Но ведь это ваш сын.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководяший состав — свиньи, в бухгалтерии -
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

Монолог зятя:
— Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрёте!

С сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на
малышей и изрек, показав пальцем
— Я думаю, оставить надо этого.

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу
посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей столько, на сколько хватит сил...

Моя жена — душка!
Моя теща — душка!
Да и вся семья их... с душком!!!