Анекдот № 1272

Мила: Оля скажи, а когда я копирую мышкой текст, где он сохранятеся?
Оля: Как где? Конечно же в мышке!

Andr: Вчера ночью встретили пьяного мужика. Стоит, оградку подпирает. Из кармана свисает проводок с наушником, достает до земли.
Мы: мужик, наушник уронил!
Он(посмотрев на проводок): все ок ребят, это заземление.

она: ночка была горячая говоришь?))) А поподробнее?..=)
я: о, это было так волнующе!..3 часа ночи..на мне почти ничего не было..я покрылся испариной..в полумраке я с трудом отыскивал ее эталонные линии..я углублялся все дальше и дальше, как в увлекательную книжку..а потом когда я с ней кончил..то скрепил ее степлером и решил, что больше никогда не буду оставлять расчетки на последний день..

Наташа (23:12:35 9/12/2007)
и у меня все ок, свет у тебя уже включили?
Русляк (23:12:47 9/12/2007)
подумай))
Наташа (23:13:17 9/12/2007)
думаю, что нет, правильно?

adminvadim: посмотрел "самоекино"....
вот после просмотра этого фильма я за свободное распространение нелицензионных копий фильмов, ибо платить за такие фильмы деньги можно только провайдеру.

U:_Olga: Ауу, ты где?
Nick: Выпал. В первый раз в жизни завис Линух: )
Nick: Угадай, от чего?: )
U:_Olga: не знаю
Nick: Эмулятор Винды запустил: )
Nick: Начало, в принципе, хорошее. Достоверный эмулятор, точный.

AndrewS: я по акции билайна наговорил на 100 баллов... ща хочу посмотреть что я выиграл )))
nyfe: кляп )

— В нашем классе норма подтягивания 15 раз, а я даже не могу даже висеть на турнике больше 15 секунд!
— Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Andrey at work
я щас работаю гопником.
"ошибок в коде нет? а если найду?"

slava.mashkanov: мы тут придумали бизнес. Надо договариваться с *****, чтоб они к нам присылали людей на "якобы собеседование", чтоб мы сбивали планку самомнения и зарплат

KongEnGe: ДА! За 100 баксов мы снизим уровень притязаний ваших претендентов на 200 баксов ежемесячно!

Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.

Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Купили в Ашане продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну думаю, надо предупредить, а то вытащит не глядя кофту, да и разобьет бутылку-то...и так громко говорю: *Доча, если ты замерзла, то там в сумке ВОДКА в кофту завернута!* И я не сразу сообразила почему вся остановка дружно на меня обернулась...

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
— Я вас так люблю, что не могу поправиться.
— Не беспокойтесь, — ответила медсестра, — вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

Andrey:
Последнее время камера на мобиле стала выдавать потрясающие снимки.
Долго не мог понять в чем дело.
Оказалось, что после года использования пленочка с объектива отпала сама...

— Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
— С пассажирами?..

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик: )

18.Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник.
Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись.
Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел.
Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо -
снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому,
когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере,
теперь он помогает мне вести службу...
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

— Чем отличаются мужской половой орган от женского?
— У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины — они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Джек:
Ко мне приехали родители, и отец по дороге в электричке купил карандаши Леккер с йодом и зеленкой

Все думaют, что мечтa кaждой девушки — нaйти идеaльного пaрня. .
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона — в то время самое оно будет!

Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошёл и утопился.

Andry:Игорь Вячеславович, я нашел клиента. Колдунья-предсказатель. Она очень сильно хочет разместить рекламу. Только она хочет не за деньги рекламу разместить а на бартер. Вы ей рекламу а она вам предсказания.
Sirius: Не надо, спасибо. Передайте что я сам неплохой предсказатель и в её услугах не нуждаюсь.
Andry: А предскажите что ни будь? )))
Sirius: Предсказываю: с рекламой на бартер у неё нихуя не получиться.

Andy:
Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из армии скоро прибудет — вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))
Matrona:
А с вами разве так можно?Еще испугается и вообще сбежит
Andy:
А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспартам))))

anechka:
Вспомнила Дашку:
anechka:
она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело
anechka:
она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он, ну Даш, это понятно, Ты общительная, у Тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают

На тему идиотских переводов.
Живу я в Молдавии. сама молдованка, но русским владею оч хорошо, поэтому
иногда перевожу и даже редактирую... довелось как-то прочитать
неотредактированный текст перевода на русский язык учебной программы для
младших классов. так вот, в этом тексте название известного произведения
Г. Х. Андерсена "Гадкии утенок" было переведено с румынского на русский
как... "НЕКРАСИВАЯ УТОЧКА"! (я долго смеялась, а потом подумала, пожалуй
такое название звучит даже гуманнее... НЕКРАСИВАЯ — это как-то мягче,
чем ГАДКИЙ!): )

angelic...блядь, как объяснить шефу, что размеры окна браузера не влияют на скачку...
moonster А что не так???...
angelic...Владимир Иванович?

Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

1)Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает
и говорит:
— Предъявите ваши документы.
— Вот.
— Так, так. Все нормально... а что он у вас такой грязный?
— Да вот, всякие УБЛЮДКИ трогают...

— В какой стадии находится борьба с пьянством?
— Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

Ankamin: Девять страничек-маловато для курсовой?
der Zelle: хз
der Zelle: У мя и 4 принимали
der Zelle: : ))
Ankamin: Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?:-P
der Zelle: да %)))))))
der Zelle: Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё: )