Анекдот № 1253

Джек:
Ко мне приехали родители, и отец по дороге в электричке купил карандаши Леккер с йодом и зеленкой

Все думaют, что мечтa кaждой девушки — нaйти идеaльного пaрня. .
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона — в то время самое оно будет!

Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошёл и утопился.

Andry:Игорь Вячеславович, я нашел клиента. Колдунья-предсказатель. Она очень сильно хочет разместить рекламу. Только она хочет не за деньги рекламу разместить а на бартер. Вы ей рекламу а она вам предсказания.
Sirius: Не надо, спасибо. Передайте что я сам неплохой предсказатель и в её услугах не нуждаюсь.
Andry: А предскажите что ни будь? )))
Sirius: Предсказываю: с рекламой на бартер у неё нихуя не получиться.

Andy:
Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из армии скоро прибудет — вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))
Matrona:
А с вами разве так можно?Еще испугается и вообще сбежит
Andy:
А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспартам))))

anechka:
Вспомнила Дашку:
anechka:
она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело
anechka:
она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он, ну Даш, это понятно, Ты общительная, у Тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают

На тему идиотских переводов.
Живу я в Молдавии. сама молдованка, но русским владею оч хорошо, поэтому
иногда перевожу и даже редактирую... довелось как-то прочитать
неотредактированный текст перевода на русский язык учебной программы для
младших классов. так вот, в этом тексте название известного произведения
Г. Х. Андерсена "Гадкии утенок" было переведено с румынского на русский
как... "НЕКРАСИВАЯ УТОЧКА"! (я долго смеялась, а потом подумала, пожалуй
такое название звучит даже гуманнее... НЕКРАСИВАЯ — это как-то мягче,
чем ГАДКИЙ!): )

angelic...блядь, как объяснить шефу, что размеры окна браузера не влияют на скачку...
moonster А что не так???...
angelic...Владимир Иванович?

Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

1)Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает
и говорит:
— Предъявите ваши документы.
— Вот.
— Так, так. Все нормально... а что он у вас такой грязный?
— Да вот, всякие УБЛЮДКИ трогают...

— В какой стадии находится борьба с пьянством?
— Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

Ankamin: Девять страничек-маловато для курсовой?
der Zelle: хз
der Zelle: У мя и 4 принимали
der Zelle: : ))
Ankamin: Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?:-P
der Zelle: да %)))))))
der Zelle: Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё: )

xxx: купил средство от облысения) Читаю инструкцию...
xxx:побочные эффекты: "Существует риск появления волос на местах случайного попадания раствора, поэтому его следует наносить осторожно, во избежании попаданий на другие участки кожи"
ххх: способ применения: "...тщательно втирают раствор РУКАМИ"
ххх: вот че то даже и не знаю)

Ankh: Чтобы было яснее: я ГМ на белорусском сервере LineAge2. Забанил паренька с ником nu3Da. Он на меня наехал, мол читаю не правильно. Кидаю админу его ник и говорю — прочитай.
Админ: "Пиз*а"
Я: нет, заново прочти.
Админ: "уверяю тебя, что это пи*да!"
Я: Парень утверждает что это — Нитрида !!!!
Админ: (после некоторой паузы) Пусть идёт в НИТРИДУ!!!!

Anna: че-то не пойму в твоем заказе, я откоментировала со своими вопросами,
ответишь, я тебе его сейчас скину
Anna: ** This message was blocked by the ICQ server ** The message was too long.
sysadmin: ** This message was blocked by the ICQ server ** The message was too long.
Anna: мне пришло ** This message was blocked by the ICQ server ** The message was too
long.
sysadmin: мне тоже.
Anna: а ты мне что послал?
sysadmin: ** This message was blocked by the ICQ server ** The message was too long.
Anna: ну вот опять...: (
sysadmin: бугагагагагагаааа: )))
Anna: ты мне чтоли аську захакерил?

anna_smirnova:
Отличный заголовок на Яндексе: "Движение по МКАД вроде бы полностью восстановлено." Я тоже хочу писать новости! "Джордж Буш, кажется, прилетел в Москву", "наверное скоро случится глобальный финансовый кризис" и "если мне не изменяет память, у Аллы Пугачевой сегодня юбилей".

— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик...
— В ж#пу, что ли?!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там
посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина.
В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине
и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны,
господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей
где-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает:
— А что, собственно, все это означает, господа?
Один из присутствующих поворачивает голову:
— Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как
муха кому на хуй сядет, тот эту бабу и трахнет.
— А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник
до таких развлечений?
— Да нам его выставить пришлось — блефовать изволил: залупу-с
медом намазал.

Зазвонил будильник, я подумала: "Боже мой, сегодня суббота, какое счастье, я высплюсь!"
Выключила будильник... Начинался восьмой час утра среды...

Annihilator: Какой ур..д из MS в Windows Mobile на коммуникаторе придумал неблокировать сенсорный экран во время разговора?! Пока я говорил, умудрился ухом зайти в настройки соединений и вообще отключить телефонный модуль...

— Вовочка, а где твой леденец?
— Я его Катьке отдал. В лизинг.

Annika (13:17):
Я не помню, рассказывала тебе, как к нам пришел чел из транспортного отдела, а у нас в кабинете шредер стоит. Подходит такой с пачкой бумаг и говорит — "можно, я покормлю вашего малыша?"

Freeholder: Есть дружба между полами?

L.i.S.: сама как думаешь?

Freeholder: ну, мы — исключение из правил) а так нет

Freeholder: а ты?

L.i.S.: не знаю...
нечёткие определения дружбы

L.i.S.: ведь диалог
— можно я тя трахну
— нет, давай останемся просто друзьями
(простите за прямоту) тоже возможен

L.i.S.: и в таком случае эти 2 человека возможно будут считаться друзьями =)

Freeholder: ну не, это не то...

Freeholder: у нас же не было такога

L.i.S.: можно я тя трахну?

Freeholder: ну ты неискренне спрашиваешь

L.i.S.: <

Anonymous сегодня в 13:25 задал(а) вопрос:
Привет всем! У меня есть небольшой вопрос: за сколько минут (часов) можно удовлетворить девушку?
Severina сегодня в 13:33 ответил(а):
А Вы что нормы ГТО разрабатываете?

ХХХ: Решили с подругой назвать первенцев в честь друг друга. Подскажите, как ее убедить в том, что Мария — это мужское имя?
УУУ: Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь: )

подруга переписывалась с иностранцем

Contiene Pelo:
:-D

Подруга:
?

Contiene Pelo:
your english is very funny

Подруга:
oh thanx for support =(

Подруга:
я бы блять посмторела на твой ёбаный русский!!

swarmer: Вчера батя заходит — говорит "это твой бордюр в коридоре валяется"
swarmer: я — "что валяется?"
swarmer: Батя — "ну бордюр, которым дорогу огораживают, это ж ты домой всякую фигню приносишь..."
swarmer: Я — смеюсь "батя — ты че? какой бордюр. Что за бред? нахера он мне? нахера мне в 30 лет бордюр"
Corvin: И что?
swarmer: Да ниче — после того как сказал вспомнил — действительно принес. Это мы его хотели на день рожденья подарить, да забыли

Destroyer
Хм... Объясни мне, боровец, почему билет Мск-Кемерово стоит 15 090, а Кемерово-Мск 28 101??

AntiGoth
ммммм.... те кто попадают в Кемерово готовы отдать любые деньги, чтобы вернуться обратно: -D

Меньше знаешь Кама-Сутру — крепче спишь!

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя