Анекдот № 127013

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка — "Любимому зятю от тестя".

— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.

Главным достижением Анатолия Чубайса на посту главы Роснано стал ультракомпактный президент Дмитрий Медведев.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.

— А мы вчера красной икрой в домино играли!
— Как это?
— Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
— И кому что досталось?
— Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене — пять-пять, старшему сыну — четыре-четыре, среднему — три-три, младшему — два-два, дочери — один–один. И теще – пусто–пусто!

К нашему празднику, к 23-ему.
Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться.
— полевые сумки должны лежать у спинок ног.
— быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи.
— построй его в колонну по одному и веди.
— ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай.
— полы намастичили, теперь можно мыть.
— ты ещё тёмный, как труба паровозная.
— при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с
бодрствующей сменой и два огнетушителя.
— ещё я не увижу, что делается газета — на гаупвахту посажу.
— опустите руку, а то по лбу получишь.
— будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня.
— нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого.
— шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся.
— товарищ генерал-майор, вас ищет майор К.
— я кому сказал в сапоги переодеться.
— сдайте всё в каптёрку. С ног до головы.
— вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте.
— спать можно? Да. Но только списочек и старшего.
— вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну.
— у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая — зачёт.
— пять неудовлетворительных двоек.
— у нас двойки перетягивают отличников.
— как отликнется, так и аукнется.
— сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня.
— у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель.
— не хочешь — заставим. Не знаешь — накажем.
— убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны.
— если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете
полчаса с постели в кровать прыгать.
— если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета.
— закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали.
— караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться.
— почему фантики от апельсин валяются?
— линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме.
— прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит.
— почему у вас устав на лице не написан?
— ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая — по
английскому языку.
— трясусь за вас как осиновый дуб
— чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и
сгорят.
— взять правую ногу за руки.
— не лезь покуда батьки в пекло.
— завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать.
— какие вы все красивые. Как шкафы.
— я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу.
— 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов.
— для первого факультета Новый год будет 30-го числа.
— на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё
будет наоборот.
— ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина.
— спуститесь наверх. И ждите меня там.
— лафа закончилась. Начинается террор.
— больной всю лекцию заразил.
— я же вам сказал,— одеть сапоги. А вы все в сапогах.
— пробежал под кроватями. За мной пыль столбом.
— вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хохол с хохлом.
— во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет.
— ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит.
— скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.

Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно
жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало: -)

"Найден труп О. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышиванка, в заднице огромная конфета "Рошен"" признаков насильственной смерти не обнаружено. Ю.Луценко

Если девушка в р@т бр@ть стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется.

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались...

Самое точное определение тещи: "МАТЬ ЕЁ".

Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
— Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит:
— Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь — отпустим, не сьедим. Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
— Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся — отпустим. Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
— Ты чего смеялся?
— Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать — не выдержал.

Телефонный звонок у администрации гостиницы:
— Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна!
— Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются...
— Вот в этом-то и вся беда!

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно
седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками
говорит:
— Будет жить.
Мужик начинает радоваться. Врач:
— В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.
Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
— Да не сцы мужик, умерла она, умерла!!!

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
— Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
— А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..

Мама говорит сыну — "пойдем сынок я тебе писю перед сном помою"
сынок — "нет, я с тобой не пойду"
мама — "почему?"
сынок — "я с тобой не пойду"
мама — "а с кем ты пойдешь?"
сынок — "с бабушкой"
мама — "а почему с бабушкой?"
сынок — "у неё руки трясуться"

На улице стоит мужик и покачивает детскую коляску. К нему подходит бабушка:
— Ой какой ребеночек. — Восхищается она.
— Ну, ребеночек. — Угрюмо отвечает мужик.
— Мальчик, наверное?
— Ну, мальчик, — снова отвечает угрюмый.
— Хороший мальчик. А почему такой синенький, — удивляется добрая бабушка.
— Мертвенький, $ля, вот и синенький, — отвечает ей угрюмый.

Он: Прикинь я всё таки фаерволл настроил. всю рекламму все баннеры режет)))
Я: Проверил?
Он: да
Я: где?
Он: на ya.ru
Я: дебил
Он: Почему? просто она у меня стартовоя.
Он: Блять

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
— Все! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобъемся!
— Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте!
— Спускайся ниже — разобьёмся.
— Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Вот правильный все-таки у "Единой России" слоган: "Будущее за нами!".
Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и
наступит.
А пока — суровое настоящее.

Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Муж с женой разговаривают:
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется — пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал — зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков:
— А мы вас предупреждали!!!

После аварии на Чернобольской АЭС пациент зовет медсестру.
— Сестра ! ...Сестра!!
— Ну чего больной ???
— Он ВСТАЛ!!
— Ну успокойтесь...так бывает всанет -упадет..всанет упадет..
Через некоторое время...
— Сестра! ...Сестра!! ..Он УПАЛ!!
— Да успокойтесь вы ..Так всегда после облучения: встанет-упадет ..всанет-упадет!
— ОН НА ПОЛ УПАЛ!!!

Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!!

Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: — Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:"Стой, ты кто такая?"
-Красная Шапочка
-Куда идёшь?
-К бабушке.
-Что несёшь?
-Пирожки.
-Пирожки во что завёрнуты?
-В газетку.
-Газетку давай, а сама иди!!!

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая , выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
— Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
— Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.