Анекдот № 126996

Он: Прикинь я всё таки фаерволл настроил. всю рекламму все баннеры режет)))
Я: Проверил?
Он: да
Я: где?
Он: на ya.ru
Я: дебил
Он: Почему? просто она у меня стартовоя.
Он: Блять

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
— Все! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобъемся!
— Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте!
— Спускайся ниже — разобьёмся.
— Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Вот правильный все-таки у "Единой России" слоган: "Будущее за нами!".
Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и
наступит.
А пока — суровое настоящее.

Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Муж с женой разговаривают:
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется — пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал — зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков:
— А мы вас предупреждали!!!

После аварии на Чернобольской АЭС пациент зовет медсестру.
— Сестра ! ...Сестра!!
— Ну чего больной ???
— Он ВСТАЛ!!
— Ну успокойтесь...так бывает всанет -упадет..всанет упадет..
Через некоторое время...
— Сестра! ...Сестра!! ..Он УПАЛ!!
— Да успокойтесь вы ..Так всегда после облучения: встанет-упадет ..всанет-упадет!
— ОН НА ПОЛ УПАЛ!!!

Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!!

Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: — Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:"Стой, ты кто такая?"
-Красная Шапочка
-Куда идёшь?
-К бабушке.
-Что несёшь?
-Пирожки.
-Пирожки во что завёрнуты?
-В газетку.
-Газетку давай, а сама иди!!!

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая , выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
— Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
— Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000
рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему
продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Сидит зять на диване, газету читает. Тут входит теща с метлой. Зять ей:
— Мама, вы убирать будете или куда слетать решили?

Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет — отстреливает зайцу
задние лапы

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну, зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала:
— Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
— Почему нет?
— Потому что он только что умер.

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
— А кто это такой, че придумал-то?
— Да теорию относительности...
— А это че такое?
— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
— Ходим.
— А на самом-то деле — сидим...

— Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой..
левой или правой!..

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
— Интересно, а Макдональдс работает?
— Окошко работает.
— Я не буду cрать в окошко...

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да.... Пристрелили нах@@....... З@@бал всех.

Гомосек я, гомосек
Гомосек я временный
А не скажу, в какой деревне
Есть мужик беременный.

— Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
— Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по голове.
— А правда, что все прошло без последствий?
— Правда, внученька, — сказал дед и погладил девочку по второй голове.
И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.

Как всегда, хотели как лучше — а не как по закону.

Сидят спасатели летом. Увидели, что девушка тонет, они скорей на лодку и на то место, ныряют. Ну, вроде вытащили. Один делает искуственное дыхание, а другой говорит:
— Слушай, та, кажется, в купальнике была, а это на коньках.

Звонок администратору гостиницы:
— Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"?
— Нет, "Колорадо".
— С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.