Анекдот № 12697

Pangolin: сегодня винду ставил симпотной ниформалочке, на диске С у неё я увидел папки тату, звери и максим. Поначалу удивился но когда каждую из них открыл увидел там реальные татуировки, фоты зверей и фотографии какого-то мужика.
Pangolin: в надежде искал папку Виагра, но ни ч его подобного не нашёл.

Знакомая рассказывает.
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик.
Но пауку, наверно, было страшнее...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и пушками на готове. Старшой спрашивает официанта:
— Я извиняюсь, так какой тут столик заказан?..

Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и что вы там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!

Зима — это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
— Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых
водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды
вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в
отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Marka

— Ты что там на мониторе смотришь?
— Да по Интернету лажу.
— И не говори, там 90 процентов – лажа.

В общежитии студентов-программистов.
— Вась, дай мне свое мыло!
— Тра-та-та собака мэйл ру...
— Да мне помыться...

— Дорогой, у меня сломалась .
— Сильно?
— Пополам.

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
— Что угодно?
— Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
— Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте — и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
— Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
— В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
— Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
— Почему?!
Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
— Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.

— Я вот женился, можно сказать — удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

— Ты английский знаешь?
— Да, знаю.
— Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
— "Ничего".
— Не может быть! Что-то оно должно значить!

После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у
Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
— Ты вон, за окном тополя видишь?
— Ага.
— Так у них обратной стороны нет.
— Это ж почему?
— Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

Mitra (20:14):
как вернуть винамп в состояние стандартного проигрывания файлов?..

parnas (20:14):
а сейчас он кофе ушёл готовить?

Mitra (20:15):
не издевайся! да, я тупица, но кофе я ему сама готовлю

— Я претендую лишь на Ваше сердце...
— Как жаль, а я уже разделась...

Абрам звонит Изе и говорит:
— Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
— Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
— Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
— Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."

— Вы уволены!
— За что?!
— За ошибки в ваших программках.
— Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько
их у него в Офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не
для его офиса, а для нашего оперного театра!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
— О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

Доктор пациенту успокаивающе: "Иметь cекcуальные фантазии — это абсолютно нормально. Фантазировать о Хилари Клинтон — это всего лишь простое заболевание."

— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

***: да вот сегодня захотел рыбы жаренной поесть. купил хентая.
***: мля... минтая!!

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.