Анекдот № 12669

Доктор пациенту успокаивающе: "Иметь cекcуальные фантазии — это абсолютно нормально. Фантазировать о Хилари Клинтон — это всего лишь простое заболевание."

— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

***: да вот сегодня захотел рыбы жаренной поесть. купил хентая.
***: мля... минтая!!

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.
Сын: — Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: — Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: — Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: — Ну всё, капец! Пропали выходные!....

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это . Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
" Тю! А шо такое? "

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
— Ну что вы стоите — давайте, конфликтуйте между собой..

Учительница:
— Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
— Метр семьдесят !
— Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
— Метр семьдесят шесть !
— Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
— А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
— Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
— Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
— Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
— Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Чёрт, забыл...

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Программа "Наша цель — коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.

У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый:
— Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой
дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был
заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю
в Израиле.
Второй:
— И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой
папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни
своей газводы, ни зельтерской! Один бардак!
Третий:
— Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на
Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был
бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на
всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?

Одеяло, одеяло
Одеяло красное
Помню я как под ним
Моя целка хряснула...

Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!

Мaльчик подходит к пaпе и спрaшивaет:
— Пaпa, a мы русские или евреи?
— А тебе зaчем это знaть?
— Дa у нaс во дворе мaльчик велосипед клaссный продaет. Вот я и думaю мне поторговaться и купить или спи@@ь и поломaть?

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно -
что будет, если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил — работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое
время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит — работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин
все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает — что делать если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

она: ты стал таким грубым, не романтичным. три минуты и готово. а я хочу чтобы все было так же чудесно, как в первый раз!
он: хочешь как в первый раз — напейся!

Секретарша у сисадмина:
— Коля, у тебя Акробат стоит?
— Все реже и реже.

— Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза... Виндуз называются

Сервера" — это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера.
А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера.
За что их и уважают юзера.

К сисадмину заходит молоденький юзер:
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
— А у меня файл зависает в ворде

— А какое сегодня число? — спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
— Целое, положительное!

На первом занятии по вождению:
— кем вы работаете?
— программистом
— так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Полезные советы:
— Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

...Не говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае — пользователем...