Анекдот № 12652

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно -
что будет, если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил — работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое
время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит — работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин
все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает — что делать если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

она: ты стал таким грубым, не романтичным. три минуты и готово. а я хочу чтобы все было так же чудесно, как в первый раз!
он: хочешь как в первый раз — напейся!

Секретарша у сисадмина:
— Коля, у тебя Акробат стоит?
— Все реже и реже.

— Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза... Виндуз называются

Сервера" — это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера.
А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера.
За что их и уважают юзера.

К сисадмину заходит молоденький юзер:
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
— А у меня файл зависает в ворде

— А какое сегодня число? — спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
— Целое, положительное!

На первом занятии по вождению:
— кем вы работаете?
— программистом
— так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Полезные советы:
— Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

...Не говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае — пользователем...

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом пола" -жила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
— Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвеэти крышку от канализационного люка на место.

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.)

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
— А на хр#на? Я сейчас и так взломаю...

Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название: "Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Советы из Кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи###лей — чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.

— Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— Дык в сапогах!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком.

— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
— Схлопочешь по е-бейлу.

Весельчак-дедуля пошутить любил
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Рассмешила шутка родственников всех.

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому

— Ну, что уставился, как Windоws на новое устройство?

Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

— Шо то костюмчик у тебя не ахти! — сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
— Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! — с достоинством ответил зять...

— Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
— По-моему, это – пат.
— А у меня это вызывает только мат.

— Когда меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
— Почему?
— У ней там удар послабже.

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…