Анекдот № 12620

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пизды дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время — все трое начинают в приходить в чувства. Паренек:
— Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так — пару раз ударили...
Жена:
— Да меня, в принципе, и не трахали-то, так — сунули пару раз...
Теща:
— А я говно, в принципе, и не ела, так — фисташки выбирала...

Встречаются двое:
— В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых — мол дома будет дешевле в несколько раз!
— Ну и какой результат?
— Получилось дороже в 4-ре раза!!!
— Как же так?
— Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
— Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
— А какое у нее любимое блюдо?
— Пельмени оч-ч-чень любит!!!
— Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали...
Дочка за ужином, уплетая пельмени:
— О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???

Взлетел один ТУ-154, набpал высоту. Из динамиков раздался голос:
— Здpавствуйте, уважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатуpа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Взлетел ТУ— Как обычно, объявления по радио:
— Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то. А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор — вы увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый иллюминатор — вы увидите как отваливается крыло, а если вы посмотрите вниз — вы увидите несколько черных точек — это экипаж желает вам приятного полета!

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Cocа-Colа
планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр... — начал маркетолог, — я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать... — через минуту тихо сказал он, — что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент...
— Какой еще момент?
— Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...

— Что общего между женщиной и сисадмином?
— Незаметность. Все, что они ежедневно делают — никто не видит. Замечать же начинают, когда они на свои обязанности забивают.

Это только у Мужчины различные виды памяти:моторная,зрительная,слуховая..,а у Женщины-ДЕВИЧЬЯ..и всё!

Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Самый невидимый фронт — Народный. Его видят только высшие органы власти.

У лукоморья дуб зеленый,
Есть интернет на дубе том.
Там виснет в аське Кот Ученый
Отбросив песни на потом.
Тамм на неведомых дорожках
Отлично ловит мегафон.
И в бочке там поджавши ножки
По морю мчит сам царь Гвидон.
Царица sms всем пишет,
А бурый волк свой плеер ищет.

Настоящее имя Билла Гейтса — дед мастдай...

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Вовочка спрашивает маму:
— Мама, что так сильно воняет? Мама?! Мама?! Ма-а-а-а-ма-а-а-а!!!

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
— Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
— Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
— Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
— Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
— Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
— А вы кого?
— Я??? Фашиста, конечно!
— Так цеж, мне опять москаль достался…

Надоело как то генералу блядство поручика Ржевского и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит:
— Поручик, др@чите...
Ржевский естесственно сопротивляться, но генерал:
— Др@чите, иначе в тюрьму засажу...
Ну, делать нечего, Ржевский начал др@чить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало:
— Поручик, отставить!
Ржевский:
— Нет уж, извольте...

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь — a тaм не почтa, a шлюхи!

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

— Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

Не ошибается то, что не работает. (с) Windоws

— И почем такой здоровый пучок укропа? — спросила жена, увидев мужа с елкой.

Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...

— Ты чего грустный такой?
— Да фильм никак докачать не могу.
— Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись — скачено 99%. Радоваться надо!
— Первые пять часов после появления этой надписи я радовался...

Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.

На сайте знакомств:
— У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой.
— Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов:
"У меня много денег"!

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.