Анекдот № 126961

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
— Отключи, меня скорее, отключи!!!
— Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Следователь — свидетелю:
— Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу. Отчего же не поспешили на помощь?
— Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, ceкcуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, б%%%ь, от счастья.

Встречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.

Случилось С Т Р А Ш Н О Е. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня
классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая
же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба
..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько
дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой
зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо
подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них
с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы
отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и
пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях
полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не
особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда
не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
— раз
доча молчит
— два
доча молчит
— три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей
очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь

Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается
рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы
соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала,
как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил
мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на
своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
— Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может
сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает,
что я шучу. Но я все равно продолжаю:
— Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
— шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!

Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена — потом дикий хохот всех присутствующих — занавес!!!
P.S. сегодня дочь разучила цифру 8

— Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
— Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.

Если человек опускается на колени, он всем становится по хуй...

— Вcе, что я могу — пpопиcать вам гpязевые ванны...
— Доктоp, а это поможет?
— Hу, поможет — не поможет, а к землице попpивыкните.

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П:
— Отдгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь.
П: Нет, ножницы!
М: Ножницы вбили? Обалдеть.

Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду — карты рубашкой вверх в "Косынке" переворачиваются сами собой.

Реклама. Россия, 16-й век.
— Вы все еще кипятите?!
— Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
— Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
— А-а, да это крыльцо обледенело!

По телефону:
— Кстати, ты в чем сейчас?
— В автобусе.
— Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

Оставил товарищ политрук на политзанятия за себя прапорщика. Возвращается, спрашивает — как, мол, занятия провел?
— Отлично, товарищ замполит!
— А вопросы сложные были?
— Так точно, товарищ замполит, один! Про звездные войны.
— И как вы ответили?
— Уклончиво!
— Это как же?
— Да послал на х##...

Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти
дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механника в чем дело. Тот
осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху
бьёт ими по яйцам вербдюда. Тот с диким ревом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а
потом подходит к механику и спрашивает:
— Слушай, а как я его теперь догоню?
— На яму.

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него
в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

Привозят опера изуродованный женский труп в морг и просят патологоанатома определить причину
смерти. Тот сходу:
— Изнасилование, причём заказное...
— Почему Вы решили, что заказное?
— Сперма во рту означает контрольный минет в голову..!

Учительница в школе говорит:
— Я вам на лето
задавала учить стихотворение, я начну, а кто-то будет продолжатьв. Люблю грозу в начале мая...
Вовочка продолжай!
— Как долбанет и нет сарая, кишки висят на проводах, скелеты бегают в трусах!!!

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

В магазине.
— Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
— 18-летнюю девочку.

Идет ночью человек по pельсам. Вдpуг, догоняет его поезд, бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в сеpедину озеpа. Мужик пытается выплыть, но почти у беpега его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку... мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со всей дуpи. Мужик отлетает в заpосли и затихает.
Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс... и говоpит втоpому:
— Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти...

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!

Судья:
— А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
— Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
— Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
— В это время к нам приехала жить теща!

Мы целовались за конторой,
В которой вот уж час который
Колхоз решал вопрос зерна,
Нехватки тракторных моторов,
О реконструкции гумна...
Блестели грядки помидоров,
Светила полная луна,
Светла, печальна и умна.

— Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
— Да, дело дpянь, — говоpит один. — Пpидется ампутиpовать ему левую ногу.
— Обе, обе! — настаивает дpугой.
— Hет, одну!
— Обе!!!
— Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?

— Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато. Наверное, тютельки выросли...