Анекдот № 126686

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

— Опять опоздали на лекцию, Иванов?
— Извините, профессор, я проспал.
— О, Господи, Вы еще и дома спите?

— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Друг — новому аристократу:
— Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Жена говорит мужу:
— Милый, купи мне бюстгальтер.
— Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
— Но я же тебе трусы покупаю.

Реклaмный ролик.
Он создaёт слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите членл юбимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.

— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести , подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Беседа с начитанным и умным другом.
Друг: — Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Я: — Подлец, в лучшем случае.
Друг: — Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

Трое за кружкой пива. Один говорит:
— Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
— А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
— А я спокойно живу целый месяц!
— Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
— У меня вообще нет тещи!

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
— За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

У боксера спрашивают,
-Зачем вы убили свою тещу???
-Это вышло совершенно случайно.
-Раскажыте подробнее.
-Ну прихожу я домой а там теща с порога встречает, туфли мне сняла, тапочки надела и накухню пригласила. Захожу а там стол накрыт... усадила, маслом хлеб
намазала, 100 грамм налила, спросила может сметанки в суп добавить?
Я согласился, она начала сметану докладывать... И ТУТ ВИЖУ ОНА СПРАВА ОТКРЫЛАСЬ.

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
Мужик:
— Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
— Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
— Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
Директор:
— Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима — военнослужащий, но работает в
совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на
"Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится
мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из
аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на
Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка
и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник
ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши
документы!"
Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение.
А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не
может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от
точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом
изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а
сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это,
вы — военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром,
мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.
"Да так уж получилось, — улыбается Дима, — вы ведь тоже, я смотрю, вроде
из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало.
Чего только начальникам в голову не придет!"
Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий
Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?"
"Нарушил, — соглашается Дима, — нарушил, потому что опаздываю. Но больше
не буду!".
"Точно не будете, — интересуется сержант, — никогда?"
"Никогда!" — искренне отвечает мой друг.
"Тогда счастливого пути!" — прощается сержант и отдает права.
Но на этом история не заканчивается.
Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно,
вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и
через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е.
перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя
мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание
сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот,
перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр:
выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он
вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался
небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит
сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос:
"Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!"
Занавес!

У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор брови поцарапаны!

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол:
— Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень...
И пошел, и постригся.

Папа — азербайджанец, мама — еврейка, а я — Таки-Заде...

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик
стал помнить только добpо, да и то плохо.

Свекр (С) моей сестры патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости (Г). Хозяева к столу подали пельмешки домашние. Гости едят, нахваливают:
— Какое мясо вкусное. Из деревни привезли?
С: — Да с работы принес. Вчера Кузнецов поступил.
Г: — О_о
С: — Да ешьте-ешьте он свежий.
Г: — О_О

-... а вот правительство поддержало новое МММ.
— Почему???
— Потому, что это будет перепись дебилов за счет Мавроди.

У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, — "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит:
— Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!
Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!
Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -"Мама умерла...."
— Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!!

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
— Что-то тут не так.
— Почему?
— Мы же её на водных лыжах катали.
— Ну да.
— А у этой коньки.

...Ночь. В поезде на нижней полке едет мужик. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
— Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается:
— А я и не сплю...

У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец:
— Мама! Вы хотите жареной картошки?
— Конечно хочу, сынок!
— Так пойдите и нажарьте!
— Так нет же картошки-то...
— А тогда лежите и не трендите!

— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся.

У одной женщины был немой муж. Сидят однажды за столом жена, теща, сосед и этот самый муж. Жена ему говорит:
— Вань, У нас хлеб закончился, может, сходишь в магазин?
Муж встает, задирает теще подол, нагибает ее, делает свое мужское дело, потом берет зонтик, открывает его и встает под душ.
Сосед обалдел:
— Что это с ним?
— Да ничего, просто он сказал: "... твою мать! Куда я пойду в такой дождь?"