Анекдот № 126657

У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец:
— Мама! Вы хотите жареной картошки?
— Конечно хочу, сынок!
— Так пойдите и нажарьте!
— Так нет же картошки-то...
— А тогда лежите и не трендите!

— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся.

У одной женщины был немой муж. Сидят однажды за столом жена, теща, сосед и этот самый муж. Жена ему говорит:
— Вань, У нас хлеб закончился, может, сходишь в магазин?
Муж встает, задирает теще подол, нагибает ее, делает свое мужское дело, потом берет зонтик, открывает его и встает под душ.
Сосед обалдел:
— Что это с ним?
— Да ничего, просто он сказал: "... твою мать! Куда я пойду в такой дождь?"

Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве. Вдруг вваливается мужик с
"Глоком" и с лайкрой на челе, берет лаборантку охреневшую в крестик и орет, типа ограбление, где
сейф с пробирками и т.д. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить, но ствол у виска ее пыл
охладил. Открывает ему сейф — там решетки с пробирками. Тип:
— Бери первую!
Взяла.
— Пей!
— Как??!!
— Пей, Пей, §$§%&амп;а !!!" Морщась выпила. "Бери вторую! Пей !" --
"Вы что!!" -- "Мля, ПЕЙ !!!" В общем и вторую, и третью,
и всю решетку, уж и отрыжка пошла. Утерлась, а крендель стаскивает
с морды лайкру и ласково так молвит: "Ну вот видишь, лапочка,
получается же... А ты мне всегда - Не могу, не могу..."

— Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

У тёщи было 3 зятя и как-то раз решила проверить как они её любят.
Видит идёд старший зять. Оно прыгнула с моста в реку и давай орать, что тонет. Зять прыгнул с
моста и спас её. На утро просыпается а под окном стоут Мерседес и записка на стекле — "любящему
зятю от тёщи".
Такая же история получается и с средним зятем, а на утро под окном Ауди и записка такая же.
В третий раз картина повторяется, но младший зять взял кирпич и швырнул в тёщу, та утонула.
Просыпается он на утро, а под окном стоит супернавороченный Ролсройс. На стекле записка -
"любимому зятю от тестя".

У тещи должно быть два зуба:
Один, чтобы открывать мне пиво,
а другой — чтобы болел

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
— Привет, зеленый, а жена где?
— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как с@@сом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
— Понял. Видать не судьба.
Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
— Погоди, не горячись, а выслушай!
— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

У тещи должно быть только два зуба: один — открывать зятю пиво, а второй, чтобы просто болел.

Еврейский мальчик прибегает домой:
— Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
— Ну, что ты! Изя — это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...

— Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
— Он им просто показывает шарфик!

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

— Доктор, у меня рука болит!
— Так болит?
— Болит!
— А так болит?
— А вот так не болит!
— Так и ходи! Следующий!

Давно известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Если человека укусит зомби — то он сам превратится в зомби... Так вот, чтобы там не говорили, у геев все тоже самое.
* * *

Штирлиц никогда не ставил Windows на свой винчестер. Зато свой винчесиер он частенько наставлял на Windows.

— Как живешь? — спрашивают Менделя.
— Как пуговица.
— Как это понять?
— В петлю лезть охота.

Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

— В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
— Что, звук нравится?
— Нет, фигура.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— ну как едит?: )
— Да вот на днях мерс обогнал!!!
— да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

Семья карликов. Отец (1,2м)с идит в кресле и читает газету. Мать (1,1м) вяжет. Приходит сын (1,05м) с подружкой (1м) и говорит:
-Папа, мама, это моя девушка мы решили пожениться!
Папа, опуская краешек газеты, смотрит на невесту:
— Да, сынок, этак мы скоро до мышей доеб##я...

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

— Вставай, тебе на работу надо!
— Я вчера уже ходил.

Саакашвили решил вступить в НАТО...
Задача: сколько надо разместить натовских военных, чтобы они съели мандаринов столько, чтобы Абхазия и Южная Осетия захотели остаться в составе Грузии...

Внитрисетевой чат в офисе:
Юзер: у меня пищит UPS , я боюсь он может взорваться
Админ: Да мы его специально запрограммировали на самоликвидацию, избавляемся от неугодных, сейчас подойду посмотрю почему ещё не сработал

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит — такие же, как если она хочет вас убить.

Вчера сотрудник гибдд остановил. Диалог:

м: погода сейчас ясная?
я: оО ну да
— а почему номера грязные? (на самом деле оч грязный номер)
— да все равно читаются
— а вы отойдите на 20 шагов и прочитать не сможете
отхожу, спрашиваю Достаточно? получаю согласие...
и читаю СВОЙ номер авто... Мент удивленно говорит НУ ЛАДНО и отпускает )

— Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
— Бессонница замучила?
— Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит -
что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
— Снотворное выписать?
— Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.

Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку. Марь Иванна спрашивает:
— Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?
— У дедушки.
— И что он сказал?
— X-х-х-х-х.

В школе для подготовки супер-агентов ФБР проходит экзамен. Экзаменатор (Э) объясняет задание первому будущему супер-агенту (А1):
Э: За этой дверью находится твоя подруга. Вот тебе пистолет. У тебя есть 30 секунд. Ты должен зайти в комнату, убить её и вернуться.
Через 30 секунд агент возвращается, держа за руку свою подругу:
А1: Извините, но я не могу этого сделать!
Экзаменатор объясняет задание второму супер-агенту (А2):
Э: За этой дверью находится твоя любимая. Вот тебе пистолет. У тебя есть 30 секунд. Ты должен зайти в комнату, и убить её.
Через 30 секунд агент возвращается, держа за руку свою любимую:
А2: Простите, я не смогу быть супер-агентом, я не выполнил задание.
Экзаменатор объясняет задание третьему (А3):
Э: За этой дверью находится твоя жена, с которой ты уже 10 лет счастлив. Вот тебе пистолет. У тебя есть 30 секунд. Ты должен зайти в комнату, и убить её.
Агент скрывается за дверью. Скоро от туда доносятся шум и крики. Ровно через 30 секунд Агент выходит из-за двери и оскарблённо заявляет:
А3: Какой то урод зарядил пистолет холостыми! Пришлось убить её табуреткой!