Анекдот № 126622

Врач-акушер принимает роды. Ребенок выходит, все, вроде, в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке, вызывая первый крик. Ребенок молчит. Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит. Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка изо всех сил. Ребенок — ни звука. Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок -
ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает метелить его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука, на пол и месит его некоторое время ногами. Без того же результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая пот со лба, говорит:
— Да, бля... Видно, мертвеньким родился.

Умерла у мужика теща. Назначили судебно-медицинскую экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— Отчего она умерла?
Мужик:
— Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
— А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
— Сама есть не хотела, пришлось помочь...

Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
Моя шаурма вчера у меня спрашивала!

Пеpед Люцифеpом стоят тpи замyжние женщины.
— Сколько pаз изменяла мyжy? — гpозно спpашивает он пеpвyю.
— Двадцать шесть...
— Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? — спpашивает он y втоpой.
— Hy, двадцать... — отвечает та.
— И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? — обpащается он к тpетьей.
— Я всего два pаза...
— Чеpти, догоните до двадцати — и в котел!

Умирает теща...
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.

Интернат для глухонемых.
Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда."

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
— Какой чудесный закат...
Зять:
— Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

Идет заяц по лесу, видит — бутылка водки полная, думает:
— О! выпивон.
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
— О! Выпивон, закусон.
Берет зайца с пузырем под мышку, идет... Навстречу ей волк:
— О! Выпивон, закусон, вы#бон.
Тут из кустов выползает медведь:
— О! Выпивон, закусон, вы#бон и по морде есть дать кому.

Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж — и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!!
Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры:
— АААААААА!!!
Первый пилот (услышав крик) — резко штурвал
на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот — первому:
— А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...

Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целует
покойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходят
братки и говорят:
— Пацан, извени, но еще не все попрощались.
Парень поднимает голову и говорит:
— Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненикий!!!

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает:
— А что это ты ешь, Винни?
— Мед.
— А что-то мед у тебя какой-то странный?
— Так я его уже пятый раз ем.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
— Вам виски прямые или косые оставлять?

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12... Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди:
Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental,
Aston Martin DB9,
Porsche Cayenne и довершает картину — Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Дааааа.... красиво ушла бабуля..

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли — утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

Объявление в газете: "Высококлассные девушки удовлетворят самые необдуманные желания".

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
— Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
— Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
— Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
— Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох-хо-хо ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220!!!

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
— Если поставить на стол сразу обе, — сказал он жене, — это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
— Дорогая, — крикнул он жене, — подай другую.

Собирает в лесу грибы даун. Видит под дубом большой такой белый гриб:
— О, гры-ы-б-о-о-чек!!!
А гриб ему, типа не срезай меня я три твоих желания исполню. Ну даун естественно:
— Хочу быть нормальным. Опа! Обосс@ться! Упс! Е@ануться. О! Гры-ы-бо-о-очек.

Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо ручной пулемет, а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши ...и начинает ее крошить с балкона, приговаривая: "Хипи-хипи-хипи-хипи"....

Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
— Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
— Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.

Спит Зефира и не чует,
Что на ней матрос ночует
Вот пробудется Зефира
И прогонит паразита...

Судят инструктора по вождению и ученика за то что они сбили женщину. Сначала спрашивают инструктора:
— Как это произошло?
Он отвечает:
— Ну ехали мы с учеником вижу на дорогу выбегает женщина, я говорю ученику: 'давай вправо' — он вправо, 'давай влево' — он влево, смотрю некуда деваться и говорю ученику: 'дави!'
Потом спрашивают ученика он отвечает:
— Ну ехали мы с инструктором видим на дорогу выбегает женщина инструктор говорит мне: 'давай вправо' — я вправо, 'давай влево' — я влево смотрит некуда деваться и говорит мне: 'дави!'
— Ну а ты что сделал? А я ее суку аж на кукурузном поле догнал!

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

— Скажите мне, можно ли перейти улицу на красный свет?
— Можно, но руки надо поднять высоко вверх.
— Зачем?
— Чтобы в больнице легче было снимать с тебя рубашку.

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
— Невесту и ее маму,— поясняет фотограф.