Анекдот № 126590

xxx
— что вы делаете с правдой?
yyy
— я ее вру

Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
— Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

[vuNs] triangle: опять на работе заняться нечем?
[triangle] чо это нечем!??
[triangle] чай вот пью...

Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй
оторвался от тарелки: "Петро, ну ты что, обиделся?"

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.

Принц Чарльз пишет письмо О-Джей Симпсону:
"Эх, О-Джей, О-Джей, вот учись как надо!.."

В аптеку забегает перепуганный мужик:
— Девушка, сколько стоит клизма?
— Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
— Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.

Прислал Машков

Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери лаборатории подкову. Он спросил у ученого:
— Неужели вы верите во все эти суеверия?
— Нет, конечно, — ответил ученый. — Hо мне говорили, что подкова приносит удачу независимо от того, суеверен ты или нет.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

маленький мальчик по крыше гулял ,
крыша закончилась мальчик упал.
маминой радости нету конца -
свежее мясо лежит у крыльца!

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
— Как уже?
— Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число
тюльпанов — ни одного...

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:
— Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

Раввин говорит прихожанам:
— Завтра в синагоге праздник надо принести вина!
Ну каждый пошел домой, нассал в бутылку, винцом подкрасил и как самый умный принес.
Раввин все сливает в одну чашу и каждому наливает по бокалу. Ну каждый пьет давится, но молчит, чтобы не спалиться. Наконец все все выпили, раввин говорит:
— Теперь вы понимаете почему нас так ненавидят?

Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского:
— Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке:
— И мне купить, что ли?

Маленький Петя в дозоре ходил
Растяжку случайно ногой зацепил
Яркая вспышка, взрывная волна
От мальчика Пети осталась труха.

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Мишке в жопу воткнут веник -
Мишка должен много денег...

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линоллеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линоллеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линоллеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Нашел он какую-то кувалду на кухне и начал ею лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
— Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да,я тут ваши сигареты на полу в коридоре
нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели???

Тихо плещется вода
в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда
Васю-водолаза!

Что-то теща побледнела,
Может жить ей надоело?

Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма.
Одна говорит другой:
— Лети ко мне, у меня вкуснее!
— Почему вкуснее?
— У меня с чесноком.
— О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через неделю у русского был и нож, и топор…

Внучек говорит: "Я хочу в будущем умереть как мой дедушка — тихо во сне, но только не как его пассажиры — с воплями и с криками."

Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в
бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси.
Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем
не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам
соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года,
что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы
сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую
пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы
температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не
смогли).

Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой
коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал,
что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого
сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам
заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и
говорили — да у нас +18, вот смотри — датчик не тронут, все в порядке,
а почему тебе мол такие счета приходят — это мы не виноваты.

Такие дела.

Это в старых анекдотах хоронили тёщу — порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!