Анекдот № 126416

Преподаватель отчитывает студента:
— Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
Студент, поднимая ясный взгляд:
— Ну, это только неаккуратные люди.

— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию,
Киркорова — в Болгарию...
— А Моисеева куда?
— В жопу!

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— Да @б твою мать! . .

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
— OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
— Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

* Jusa всем прекрасного доброго утра
<

После рождения ребёнкa я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых

— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
— Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам
выписал...

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что— нибудь пожевать.

Летят два комара на дозвуковой скорости.
— Стена.
— Где?
Тук,тук.
Летят со скоростью звука.
— Стена.
Тук.
— Где?
Тук.
Летят со сверхзвуковой скоростью.
Тук,тук.
— Стена.
— Где?

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

Муж пытаеться побриться иговорит:
-Дорогая, почему бритва не бреет?
Жена:
-Странно,когда я резала линолиум она хорошо работала!: ))

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Летит п@@@ц. Подлетает к палаточному городку. На первую палатку: — П@@@ц.
Сгорела. На вторую палатку:
— П@@@ц.
Сгорела. На третью палатку:
— П@@@ц.
Сгорела. На четвертую палатку:
— П@@@ц.
Не горит.
— П@@@ц!
Не горит.
— П@@@ц!!!!
Не горит.
— П@@@Ц!!!!!!!!!!
Не горит.
Заглядывает, а там Пох@й лежит.

— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
— Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
— На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
— В ад этого мудака!
Душа умирающего:
— Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика:
— Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!! Душа умирающего:
— Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Читая состав конфеты на палочке, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

— Жена, я умираю.
— И что? Что мне теперь, рыдать, да?
— Не надо рыдать. Ты спой мне песенку — мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!

— Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с
проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...

— Может мне ее уматерить? — подумал Галкин после первой брачной ночи с
Пугачевой.

Сидит палач на плахе, топорик под мышкой зажал, и у ромашки лепестки рвет. Мимо второй палач проходит, видит это, говорит:
— Что, гадаешь?
— Неа, пытаю!

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?
— Случалось лет десять тому назад, — отвечает лакей.
— Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.

— Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! — радостно сообщил искусствовед приятелю.
— Ну-ну...
— Художник рисовал ее в голом виде...
— Джоконда была голой?
— Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку...

Женa жaлуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
— Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
— Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
— ЦСКА — Динaмо.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?