Анекдот № 126320

Два ковбоя сидят в салуне.
— Видишь вон того у стойки?
— Да там много народа у стойки.
— Ну вон тот, в джинсах.
— Да они все в джинсах.
— Ну вон тот, в сомбреро.
— Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает наган — пух! пух! — всех убил, остался один.
— Видишь его? Его я убью завтра!

— Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
— Вот и кавалерия подтягивается!

— Принца мне не надо, — рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, — но вот Белый Конь — это уже интересно!

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Маленький мальчик на крыше сидел, Солнечный луч ему голову грел, Рухнула крыша,хрустнули кости, Нет не поедем мы к мальчику в гости!

— Пушкин!
— Ну?!
— Баранки гну! Ну, ладно, дарю рифму...!!

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. присоветовал — сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
"Один только способ есть — отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он — совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,
его портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить — направо или налево?"
Мужик:"А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"

Мужик звонит в роддом:
— Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
— Девочку.
— А вам не звонили из администрации президента?
— Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

— Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
— Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
— Но мы же гулять пошли!
— Так по автобусу и погуляем!

— Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

— Мама, не надо меня топить, я не брал твой рубль-буль-буль-буль...

— Скажите, а "Идиот" Достоевского это роман или повесть?
— Автобиография!

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
— Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь
ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять — до смерти!
Муж делает круглые глаза.
— Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

— Вова, не катайся на папе, он не для того повесился.

— Слыхал, Верка Сердючка после коррупционного скандала в Минобороны поменяла псевдоним на Верку Шойгучку.
— Чего это?
— Так Сердюков ей весь имидж обломил. Освистывают…

Минутка "чёрного юмора".
В Новороссийске открылся новый крематорий!
Можно съездить на море, развеяться...

— Послушай, мужик, кого хоронят-то?
— Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

— Джон, а что случилось с русской лодкой?
— Она утонула, сэр.
— Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
— Он упал, сэр.
— Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
— Он сгорел, сэр.
— Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
— Ах, сэр, эти русские такие затейники...

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
— В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...

– Слыхал? Верка Сердючка ушла от Сереги Данилко.
– А с чего?
– Сказала, что надоело быть его дойной коровой.

Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограмм...
Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу...
Ну, не идет мне золото!...

— Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
— В прекрасного лебедя!
— А гадкий цыпленок?
— В отличного цыпленка табака.

— Его только за смертью посылать, — шутили друзья. Дошутились. Привел.

— Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
— Конечно.
— Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два pебpа.

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле: -) )
Проходит мимо майор и говорит:
— Ну что, солдат, стоишь ?
— Стою !
— А ты сегодня завтракал ?
— Нет.
— Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
— Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
— Стоишь, солдат ?
— Стою.
— А ты сегодня завтракал ?
— Завтракал.
— А обедал ?
— Нет, не обедал.
— Будет идти полковник — скажешь, что обедал.
— Так точно, скажу !
Проходит полковник:
— Стоишь солдат ?
— Стою.
— А ты сегодня завтракал ?
— Завтракал.
— А обедал ?
— Обедал.
— А ужинал ?
— Нет, не ужинал.
— Будет идти генерал — скажешь, что ужинал.
— Так точно, скажу !
Ну и наконец идет генерал:
— Ну что, солдат, стоишь !?
— А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Заходит папа ко мне в комнату, говорит:

— Ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?
— ээ, ну да, люблю
— Ну так пойдем рыбу чистить

Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
— Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
— А вы?
— Я и стоpмозил...

Саша развёлся с Катюшей своей
Питарду засунул он в ж#пу к ней
Она ему: "Саша!"
А он пистолет...
Больше Катюшу не видел
Весь свет.

Москва, Октябрь 1993 года, время 22: По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из бойцов вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
— Ты что! До комендантского часа еще пять минут осталось!
— Да я его знаю, он далеко живет, все равно за пять минут не добежал бы.