Анекдот № 126291

Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
— Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
— А вы?
— Я и стоpмозил...

Саша развёлся с Катюшей своей
Питарду засунул он в ж#пу к ней
Она ему: "Саша!"
А он пистолет...
Больше Катюшу не видел
Весь свет.

Москва, Октябрь 1993 года, время 22: По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из бойцов вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
— Ты что! До комендантского часа еще пять минут осталось!
— Да я его знаю, он далеко живет, все равно за пять минут не добежал бы.

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

— Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
— Да соседи затопили…
— Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
— Да нет, затопили-то соседи снизу…

Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
— Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
— Да потому, что тебе 27 лет, Вова!

— Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
— Надо разогнать самолёт — и поставить его на ручник.

Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит:
-Девочка, а как у тебя бант на голове держится?
-Как прибили, так и держится!

К хозяину пивбара обращается посетитель:
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.

Навеяла история № 4, рассказанная Святополком 02.01.2013а:

Однажды в летнем кинотеатре я и тогда ещё малолетний сын смотрели фильм, в котором молодой человек пригласил юную красавицу на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним утром, моторная лодка типа "Казанка" несёт их к речному острову, на котором эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!

Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:
-— Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
Все близсидящие зрители грохнули хохотом!

Экскурсовод в Лондоне в Вестминстерском аббатстве:
— Здесь лежит эта, как её... Мария Стюарт. Он её... ну, этот, вы знаете... В общем, он её практически казнил...

— Собчак красивая!!!
— Сивая, сивая, сивая, — ответило эхо.

Мужик в депрессии приходит в ресторан:
— Офицант, мне дохлую кошку и ведро блевотины!
— ok! -через некоторое время выполняет заказ.
Посетители с неподдельным интересом окружают мужика. Тот берёт кошку за хвост, обмакивает её в
блевотню:
— ЭХ, СКУКОТА...!!! — и машет ею над головой.

Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь.
И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь
Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...

-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги.
Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов
годовых — сколько денег получится?
— И это, Мариванна, вы называете деньгами?

— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?

ML: сидела всё утро на кухне, в гордом одиночестве чистила картошку. и всё єто время слушала как сцуко древоточец где то в недрах деревянного подоконника всё строгал и строгал и строгал...
ML: я не выдержала.взяла молоток.
ML: и с воплем "по голове себе поскреби!!!", прозвучавшему сродни "Аллах-акбар!", отдубасила со всей дури им подоконник...
ML: после — древоточец молчал минут 40. Теперь скребёт очччень тихо и как-то специфически
ML: по ходу заикается, гад)

— Товарищ Дзержинский, к вам польский посол!
— Введите!

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет — словно ток. Да, не любишь кипяток!

— Моя жена все время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала — все равно кашель не проходит...
— А травки не пробывали?
— Пробывали — хихикает...

Скачет ковбой на лошади по пустыне. Вдруг его внутренний голос ему говорит:
— Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает. "Ну нифига себе, — круто!" — думает ковбой. Скачет дальше, внутренний голос опять:
— Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
"Вот это да"— не перестает удивляться своей удаче ковбой. Скачет дальше. Втретий раз внутренний голос ему говорит:
— Остановись! — ковбой останавливается,
— Слезь с лошади — слезает,
— Сними штаны и нагнись — делает то, что советует ему внутренний голос. И тут прямо в задницу влетает копье!
Ковбой: ???????????!!!!!!!!!
Внутренний голос — зато штаны целы!!!

— Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
— Знаю, знаю, можешь не продолжать!
— Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!

— Ты знаешь, что у Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков?
— И зачем они ему? Он же только одним пользуется...

Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого
евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет...

На уроке литературы фидошник Вовочка получает 3 за сочинение:
Марь Иванна, за что?!!
Большая часть сочинения не по теме...
Я не понял, это что, за ОФФТОПИК, ЧТОЛИ?!!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Пани Зося, скажите кочегарам в подвале — пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...

Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит:
— Слушай, Вано, давай кто дальше, да?
— Давай, дарагой.
Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши):
— Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!

Любили мы …

Любили мы: и ты, и я …
Познали — счастье бытия!
Когда ж любовь «закисла», -
Лишилось счастье смысла!

— Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
— Да.
— Ну и как?
— В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.

Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал.
Зоофил говорит: "Сейчас бы кошечку — я бы её сделал!!
Садист: "И я бы поживился!"
Никрафил: "И мне бы досталось!!!"
Экстримал: "МЯУ-мяу-у-у"

/прислал urban@alkom.ru

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?