Анекдот № 126149

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
— От вас еще нет.

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах...
Её обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах...

Больничный коридор. Реанимация. Бледный мужик мечется в неизвестности. Выходит врач:
-Это ваша жена попала в автокатастрофу?
-Д-да-а-а...
-У меня для вас 2 новости, одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
-С плохой....
-Ваша жена осталась жива, но она полностью парализована, она не сможет контролировать функции своего организма, все заработанные деньги вы будете тратить только на неё. При этом она может прожить ещё лет 20.
-???? И какая после этого может быть хорошая новость???
-Я пошутил, ваша жена умерла!

Доктор спрашивает даму:
-Вы страдаете половыми извращениями?
Пациентка:
-Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Алла Пугачева много месяцев не появлялась на людях. Наконец она снова
выходит на сцену, и за ней везут коляску с полугодовалым младенцем.

— Боже, Пугачева и Галкин!.. Неужели в коляске наследник Галкина?
— Ну, я бы скорее предположил, что там новый муж Аллы...

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает.
П: Миша, магнето, запуск...
М: Счас...
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя...
М: Счас...
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай — мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай!!!
М: Hи хеpа не получется!
Видит попугай — все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины:
П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода — ну, может быть, паpдон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись:
Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова.
Воображение сpазу рисует страшную каpтину...

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Старенький сторож с женой поругался,
Водки на службе в зверинце нажрался,
В клетку к шакалу полез прослезиться -
Не на кого теперь женушке злиться.

Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
— Ты отнял у меня лучшие годы!

Алла Пугачёва собирается покинуть Россию и переехать на Украину из-за
закрытия казино. Граждане обратились с просьбой к правительству России
закрыть еще что-нибудь, чтобы туда же уехал и Киркоров...

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Леса Амазонки, большой водоем,
Зеленая гадина плавает в нем.
Какой-то туземец попить захотел...
Давно крокодил так сытно не ел.

Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Сидит в песочнице девочка и играет с куклой тут к ней подходит мужик и спрашивает: " а что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли
— "a это не кукла это викидыш" отвечает девочка.

— Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
— Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.
В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.

Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
— Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу — же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было — двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
— "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
— "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Ксендз встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский
рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось будто попал я в
христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание -
и ни души!

Андрей Малахов удалил свой профиль в твиттере, потому что у него не
получается даже поздороваться в 140 знаков!

Идет бой между американским и английским борцами.
До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно проигрывает: англичанин скрутил его — не вырваться. Тренер американца
плюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку. Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что американский борец победил — судья поднимает его за руку. Тренер в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется, как борцу удалось победить.
Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его яйца. Ну, я и укусил со всей дури...
Т.: Ну, а дальше-то что?...
Б.: Что-что... Ты даже не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут...

Мужик у психолога. Психолог:
— Вы изменяете жене?
— Да.
— Вы ее не любите?
— Люблю.
— Но изменяете же? Значит не любите!
— Люблю, потому изменяю не часто и только с ее лучшими подругами.

— Самая популярная секция в нашем спортивном клубе — это скалолазание!
— А почему?
— Тренер попался опытный — проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

Подходит супруга к мужу и говорит
(С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!?
(Ф) это ее проблемы!
(С) ну она изменяет нашему сыну! ?
(Ф) это его проблемы!
(С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ?
(Ф) это мои проблемы!
(С) А как же я!?
(Ф) Это твои проблемы!

Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

У Петьки и В.И. выпивка была, а на закуску денег не хватило. У Петьки идея — собрать харчи, что за окном в общагах вывешивают. Так и сделали. Петька на лестнице, а Ваиль Иванович внизу придерживает. Только П. забрался — мент появился. Что, да как, да почему? В.И. говорит:
— Дед Морозы мол, подарки развешиваем.
— Вы что олени, до Нового Года еще почти месяц.
В.
— И я про то же, Петька снимай все нахрен!!!

— Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
— Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.