Анекдот № 126135

Сидит в песочнице девочка и играет с куклой тут к ней подходит мужик и спрашивает: " а что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли
— "a это не кукла это викидыш" отвечает девочка.

— Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
— Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.
В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.

Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
— Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу — же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было — двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
— "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
— "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Ксендз встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский
рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось будто попал я в
христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание -
и ни души!

Андрей Малахов удалил свой профиль в твиттере, потому что у него не
получается даже поздороваться в 140 знаков!

Идет бой между американским и английским борцами.
До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно проигрывает: англичанин скрутил его — не вырваться. Тренер американца
плюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку. Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что американский борец победил — судья поднимает его за руку. Тренер в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется, как борцу удалось победить.
Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его яйца. Ну, я и укусил со всей дури...
Т.: Ну, а дальше-то что?...
Б.: Что-что... Ты даже не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут...

Мужик у психолога. Психолог:
— Вы изменяете жене?
— Да.
— Вы ее не любите?
— Люблю.
— Но изменяете же? Значит не любите!
— Люблю, потому изменяю не часто и только с ее лучшими подругами.

— Самая популярная секция в нашем спортивном клубе — это скалолазание!
— А почему?
— Тренер попался опытный — проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

Подходит супруга к мужу и говорит
(С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!?
(Ф) это ее проблемы!
(С) ну она изменяет нашему сыну! ?
(Ф) это его проблемы!
(С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ?
(Ф) это мои проблемы!
(С) А как же я!?
(Ф) Это твои проблемы!

Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

У Петьки и В.И. выпивка была, а на закуску денег не хватило. У Петьки идея — собрать харчи, что за окном в общагах вывешивают. Так и сделали. Петька на лестнице, а Ваиль Иванович внизу придерживает. Только П. забрался — мент появился. Что, да как, да почему? В.И. говорит:
— Дед Морозы мол, подарки развешиваем.
— Вы что олени, до Нового Года еще почти месяц.
В.
— И я про то же, Петька снимай все нахрен!!!

— Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
— Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.

Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
— Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!

Интернетчика спросили:
— Что такое "Червона Рута"?
— Это женщина-админ на сервере Компартии.

Ресторан.
— Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
— Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
— Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
— Что это?!Я же просил вегетарианское!
— Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.

Мужик пытается изнасиловать женщину. И так пробует, и так — ничего не получается. Он уже почти бес сил. Женщина:
— А ты коросту сковырни, а там дальше по гною-как по маслу.

Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".

Учились мы тогда в с дружком в институте, и все нормально было. А тут
вдруг на кореша моего ком несчастий свалился всяких — и со здоровьечком,
и дома и вообще сессия накатила. Он, словом, не смог сдаться, а мы
сидим пивко квасим на следующий день после экзамена. В енто время
возвращается мой корешок с пересдачи в смешанных чувствах, ну мы
сопереживая и спрашиваем:
— Как, мол, сдал?
— Да не знаю нифига, просто поплакался препаду в мошонку, он мне
трояк и поставил.

Пока мы от гогота ползали под столом, он нам все обьяснял, что
слово "манишка" и "мошонка" по созвучию и задолбанности перепутал.

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет — Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, — Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, — Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
— Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
— Ваше величество, — ответил Брайяр, — во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
— Ты ох%ел что ли, славный рыцарь? — вскричал король. — У меня же нет никаких врагов на юге.
— Правда? — удивился Брайяр. — Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
— Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
— Сейчас будет.

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
— Опишите работу двигателя.
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжж, вжжж, вжжж...

Беременная говорит подруге:
— Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.
— Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...

Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом экшене. В фильме есть эпизод, в котором Шварценеггер в полной военной аммуниции бежит в гору и на ходу стреляет с двух рук из станковых пулеметов.
Решили сделать так: во время съемки он будет бежать под гору, а камеру просто поставят под углом.
Вечером продюссер на просмотре отснятого материала:
— Что вы делаете из меня идиота?!! Убрать к чертовой матери этого старого пердуна, чтобы завтра я его на площадке не видел!
Шварценеггер озадаченно:
— Шеф, я что, не достаточно стремительно бегу в гору?
— Слишком стремительно, Арни, твою мать! Настолько стремительно, что даже увлекаешь за собой деревья и воду в реке!