Анекдот № 126106

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
— Опишите работу двигателя.
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжж, вжжж, вжжж...

Беременная говорит подруге:
— Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.
— Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...

Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом экшене. В фильме есть эпизод, в котором Шварценеггер в полной военной аммуниции бежит в гору и на ходу стреляет с двух рук из станковых пулеметов.
Решили сделать так: во время съемки он будет бежать под гору, а камеру просто поставят под углом.
Вечером продюссер на просмотре отснятого материала:
— Что вы делаете из меня идиота?!! Убрать к чертовой матери этого старого пердуна, чтобы завтра я его на площадке не видел!
Шварценеггер озадаченно:
— Шеф, я что, не достаточно стремительно бегу в гору?
— Слишком стремительно, Арни, твою мать! Настолько стремительно, что даже увлекаешь за собой деревья и воду в реке!

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся,: " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "
Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",
Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " Заеб@лся уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "

Собрали трех котов — кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем выеб первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!!

Коррупция в России достигла таких размеров, что у нас не только "партия" жуликов и воров, но и "оппозиция", тоже — жуликов и воров...

Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под
фанеру.

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Ржевский тaнцует нa бaлу с Ростовой, глaдит ее по шее и говорит:
— О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
-А я вся тaкaя.
Он:
— Тaк мыться нaдо!!!

Маленький мальчик гранату нашел
Кинул в кусты и отошел
Мимо шел пионерский отряд
Долго искали отважных ребят.

Большое горе у страны-
Кабзона не пустили в штаты.
Дойдёт ли дело до войны?
В госдуме речи и дебаты.
Совсем певун умом провис,
Себя любимого возносит.
Пусть в думе вновь споёт на бис-
Зарплату он оттуда носит.
Мораль
Зачем Америке Кабзон?
Без издевательств и укоров,
Таких Кабзонов там вагон,
Хватило что там был Киркоров.

— Доктор, я страдаю бесплодием. И что характерно, у деда моего детей не было и у отца тоже.
— А сами вы откуда такой умный?
— Как откуда, из Мариуполя.

Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы.
Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку...

БОРИС БОРИСЫЧ

Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:

Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.
На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню.
Передо мной шли двое: серьезная женщина — директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б.Г.
Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился.
Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку:
— Че-то, нету вашей фамилии.
— Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла.
— Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.

Далее охранник мельком глянул на Б.Г. и строго спросил:
— Так, а ваша как фамилия?
Гребенщиков удивился, заулыбался, но не успел назвать фамилию, его опередила не менее удивленная директриса и ответила охраннику вопросом на вопрос:
— А, скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт?
— Концерт Гребенщикова, а что?
— А вы-то сами, знаете как выглядит Гребенщиков?
— Ну, так-то знаю.
— А позвольте вас спросить, как же он выглядит?
— Как? В смысле? Ну, обычно выглядит – очки, бородка, длинные волосы. А что?
— Волосы длинные, говорите?
— Ну, да...

Директриса повернулась к улыбающемуся Б.Г., развела руками и грустно сказала:
— Ну, что, довы...лись, Борис, Борисыч…?

Борис Моисеев дает интервью:
— А все началось с того, что в родильном доме меня повязали голубой лентой...

Солдат просыпаеться в госпитале. — Доктор я не могунащупать свои ноги! Доктор. -Ничего удивительного. Нам пришлось ампутировать ваши руки.

— Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
— А кто вы по знаку зодиака?
— Я рак.
— Как все красиво совпало.

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

От перестановки мест в тандеме сумма членов не меняется.

Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль — запорожец!
????
Он тоже заводится через задницу!

Врезался запорожец в Камаз, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя запоржца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
— А вы сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хер проскочешь...

Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и
пидор-то неважный!

Дежурный по бассейну:
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

Грузин идет за девушкой и говорит:
— Дэвушка, а дэвушка пойдэм в лэс город покажу.

Папа говорит сыночку:
— Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!!!

Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники. «Вот же натуралы!» — выругался отъезжая артист.

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля
нового поколения под названием "Запоршивец".

Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
— Боже! — восклицает одна из слушательниц. — Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
— Не в могиле, мадам, а в котле...

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
— Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?