Анекдот № 125484

Звонят мужику из больницы: Ваша жена попала в автокатострофу..... ну вообщем вам надо приехать... Приезжает мужику весь на нервах впереживаниях. Подходит врач и говорит: -Мы вашей жене ампутировали руки. ещё ампутировали ноги.. она ослепла оглохла и не может говорит... страшная автокатосрофа... Мужик закрыл лицо руками чуть не плачет. После паузы... Врач хлопает мужика по плечу и говорит: -НЕ СЫ МУЖИК-УМЕРЛА!

К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
— Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!

П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

Разговор двух мужчин:
— Покурим?
— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз и бросил. А вот сын мой с вами сыграет.
— Держу пари, сын у вас единственный.

В больнице дед спрашивает мед-сестру:
-Сестричка когда меня отсюда выпешут?
Та отвечает:
-Когда кордиограмма распрямится !

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
— А это уже не столь важно.

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь,
П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная
женщина...

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Да нет... Осталась работа только для электрика.

Наше время. У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Хирург сказал — как отрезал! А что отрезал — не сказал...

Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней,
сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить,
нежно перекладывает на супружеское ложе...

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки заменить — пожалуйста.

Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка:
Американец:
— Куда русская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
— Норд-ост.
— ОК.
Американцы уплывают на северо-восток.
Всплывает русская подводная лодка:
— Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?
Чукча:
— Норд-ост.
Командир подлодки:
— Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно — к вечеру стал пациентом.

Ой, я вас умоляю … Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня, я всем докажу, … что таких не бывает!

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему оченьпригодилось.

Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих
хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове
мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.

(перевод с английского)
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти? " Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
— Ты что, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдет!
А фермер отвечает:
— А что для свиней ВРЕМЯ...

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
— Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?
— Да это вчера говно в вентилятор попало.

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
— Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
— Акбар, Аллах Акбар...

Как написать хит:
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова:"bаbу" — через каждые 5 слов,"сrаzу" — через каждые 10 слов,"I wаnt уоu" — через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему на совете 20 минут на выступление. Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы. Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
— Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: "Hу кто еще на моего аспиранта?"

Милиционер останавливает "Москвич" и спрашивает у водителя:
— Гражданин, почему вы нарушаете правила дорожного движения, разве вы не видите, что горит на светофоре красный свет?
— А разве вы не видите, гражданин милиционер, что я нахожусь в нетрезвом состоянии?

— Я хочу быть у тебя одна!
— Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
— Ты чего делаешь?!!
— Да так, осматриваюсь...

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ага. Деньгами.

— Папа, я разрешу тебе выпить бутылочку пива, если ты разрешишь прокатиться мне на карусели!
— Договорились, сынок!
А вечером пришла мама, подняла с земли валяющегося синего мужа и сняла с карусели зеленого сына...

Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова?
— "Ой мама дуба дам, дуба дам..."

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает — поменяйте пальцы местами.

Как сообщает наш корреспондент, Андрей Малахов устал от передачи "Пусть говорят" и подумывает над новым проектом "Сколько можно п*$@еть?!"