Анекдот № 125458

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
— Ты чего делаешь?!!
— Да так, осматриваюсь...

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ага. Деньгами.

— Папа, я разрешу тебе выпить бутылочку пива, если ты разрешишь прокатиться мне на карусели!
— Договорились, сынок!
А вечером пришла мама, подняла с земли валяющегося синего мужа и сняла с карусели зеленого сына...

Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова?
— "Ой мама дуба дам, дуба дам..."

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает — поменяйте пальцы местами.

Как сообщает наш корреспондент, Андрей Малахов устал от передачи "Пусть говорят" и подумывает над новым проектом "Сколько можно п*$@еть?!"

Vega
а я то думал... ты заранее подготовишься к моему отъезду... а ты...
Алиса
так заранее же, за час где-то!!! ))
Vega
заранее — это когда просыпаешься в 3 утра... едишь на базар за цветами... собираешь мне в дорогу кучу бутербродов и тд... ))
Алиса
это не заранее, ЭТО — ЖЕНА!!!!

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться — всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — cекc, cекc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко?

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!

В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.

Рынок. Мужик продает грибы, и на всю орет:— ,ПОГАНКИ МУХОМОРЫ.!!!подходит другой мужик и говорит вы бы не кричали что у вас,ПОГАНКИ МУХОМОРЫ., а то никто брать не будет.
Мужик отвечает берут еще как берут, кто для тёщи, кто для соседей

Сергей Зверев, повернувшись голым задом к зеркалу Говорит: -Ой и кому же
такая красота достанется?

Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте. Михалков:
— Музычка у тебя — го#но, честно говоря...
Александров:
— Да ты под это го#но стоять будешь!!!

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Капля никотина убивает лошадь.. Уважаемая Ксения Собчак, Минздрав Вас в последний раз предупреждает об опасности курения для вашего здоровья...

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Звонит парень в секс по телефону:
— Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а.... я не туда попал....

Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
Так вот на очереди вобла — "Кристина Орбакайте"...
Ооооопс!NickPo (

Западные ученые установили, что в пиве содержится
огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на
порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам
шляпу...

— Какая разница между Украиной и Японией?
— В Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Результаты стрельб:
1. Иванов — "молоко.
2. Петров — "молоко".
3. Сидоров — Петров...

Кинорежиссёр Геннадий Иванович Полока вспоминает...
В 1967 году во время съёмок "Интервенции" в Одессе мы жили в гостинице "Красная" напротив филармонии. Как-то июньским вечером, был день моего рождения, сидим, пьём-гуляем, а в филармонии шёл концерт кого-то из наших мастеров, чуть ли не Ойстраха.
Весь цвет Одессы, все отцы города, теневики, подпольные миллионеры съехались...
Концерт закончился, публика стала выходить на улицу, шум-гам, такси, троллейбусы по Пушкинской подъезжают...
А Володя Высоцкий сидит на подоконнике и поёт для нас.
И на улице наступила тишина. Выглядываю в окно: перед филармонией стоит тысячная толпа, транспорт остановился, все слушают Высоцкого.
Оркестранты вышли из здания филармонии — во фраках, тоже стоят, слушают.
А когда Высоцкий закончил петь, сказал: "Всё!", толпа зааплодировала...

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
— Доктор, скажите, какое я животное?
— Гражданка, вы же — человек!
— Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!

Жена говорит мужу:
— Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается ceкcом, дождитесь вашей очереди! ".

Останавливает сотрудник ГИБДД запорожец в нем водитель пенсионер.
— Водитель, вы нарушили скоростной режим, ограничение скорости 40 км/ч, а вы ехали Выписываю штраф 100 руб.
В это время мимо проносится 600-й Мэрс со скоростью 140 км/ч. Милиционер отчаянно свистит в свисток, требуя остановиться. Машина резко
останавливается. Из нее выходит громила с бычьей шеей, огромными бицепсами, весь в в золотых цепях, перстнях и наколках. С грозным видом спрашивает у всей округи:
— Кто свистел?
Пенсионер милиционеру:
— Отдай права, а то скажу кто свистел.

Парень пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?". Парень со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!".

Идут тpи ветеpана войны чеpез лес. У одного повpеждена ступня, у дpугого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске.
Они добpались до шиpокого pучья, нужно пеpеходить на дpугой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной ступней. Hа дpугом беpегу он смотpит на свои ноги и кpичит:
— У этого pучья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили!
Идет чеpез pучей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpугом беpегу и он заплакал от счастья:
— Я могу ходить! Это чудо!
Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадуется, быстpо въезжает в pучей, выкатывается на дpугой беpег и восклицает:
— Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: @лядь!