Анекдот № 124633

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Оптимист — это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Судят нового русского. Прокурор:
— За что вы, подсудимый, убили таксиста?
— А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

Встречаются двое онанистов:
— Я слышал, ты женился?
— Да что — у меня руки отсохли, что ли?

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
— При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта
лошадь!

Приходит патологоанатом в морг на работу и спрашивает у практиканта:
— Ну чё унас свеженького?
— Тривесёлых трупика!
— А почему весёлых?
-Ну сами смотрите.
Практикант открывает холодильники а там три мавзалеевские улыбки.
— А чё с этим?
-Инфаркт.
— А с этим чё?
— Тёща уехала — отмечал!
— А этот чаво улыбается?
— А это чукча!
— Ну я понял, А почему он улыбается?
— Та его молнией еб%?ло, а он думал, что фотографируют!!!

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено,
что Плющенко использовал допинг...

Маленький мальчик нашёл самокат, больше в деревне столбы не стоят.

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и c@кcе: — Николай, а как ты думаешь, кому c@кc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Преамбула: Известный юморист Михаил Евдокимов решил составить
конкуренцию нынешнему губернатору Алтая Александру Сурикову и заявил о
намерении баллотироваться в губернаторы Алтайского края. В связи с этим
на Алтае уже есть анекдот.

Один мужик спрашивает другого:
— Ты за кого будешь голосовать — за Сурикова или за Евдокимова?
— Лучше четыре года смеяться, чем четыре года плакать!
Иваноff

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Прихожу домой с работы.
Дома ждут дочка, собака и кошка.
Я, надо добавить, дочку часто называю Кисонькой.
И вот, зайдя на порог, я спрашиваю: "А где же моя девочка? А где же моя кисонька?"

Угадайте, кто первый ко мне прибежал?

Правильно, собака!

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

— Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
— Конечно, есть, но не в нашем театре.
— А в каком?
— С вашими данными — в любом анатомическом.

Общаются две женщины:
— Что-то мужа твоего давненько не видать.
— А, так его ж в сумашедший дом забpали!
— Он что, псих?!
— Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона.
— Hу и что?
— Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.

7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они
были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего
ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и
появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки, и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.

Хватит менять сенаторов как перчатки.
Будем менять их как прокладки.

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

АвтоВаз начал выпускать стиральные машины — машинка стирает вещи с лица земли.

Колобка ведут на расстрел. Колобок:
— Чур в голову не стрелять!

Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.

Звонит любовница любовнику:
— Приезжай скорее ко мне!
— Как? А муж где?
— Не переживай, он в интернете зависает!

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в
мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

Ругаются две голливудские актрисы:
— А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
— Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это — ты!

— Помогаешь ты своей маме? — спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебрянные ложки после твоего ухода.

— Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
— Да слышно было хоpошо!

Давно это было... В бытность мою обучения в провинциальном вузе в начале
80-х годов у нас училось много иностранцев из Африки, Панамы, Бразилии,
Ливана, Сирии, Вьетнама, Афганистана, Индии и др.
Учился у нас слегка придурковатый афганец (натуральный афганец, а не
воин-интернационалист!), назовем его Ахмед. Практика размещения
студентов-иностранцев в общежитиях (на квартирах им жить не разрешалось)
предусматривала их размещение в одной комнате с советскими студентами.
Вначале Ахмед проживал в комнате на 5 человек (было и такое!) еще с
одним афганцем и 3-мя нашими студентами, в том числе с одним моим
одногрупником (Алексом, как он сам себя называл). Захожу как-то к нему в
гости после первых 2-х пар, примерно в 11-30, и вижу такую картину:
кровать Ахмеда выглядит как-то странно, внешне напоминая палатку.
Интересуюсь, естественно, что все это означает. Ответ меня «убил», Ахмед
решил стать отличником, и, «естественно», решил заниматься по ночам,
днем было не до учебы (бабы, водка, друзья). Но однокомнатники стали
резко возражать, когда свет в комнате не гас после 12-ти ночи, поэтому
Ахмед, прицепив палки к спинкам металлической кровати, натянул на них
несколько одеял, засунул в «палатку» настольную лампу и читал лекции и
учебники до 5-6 утра. К утру, уморившись, он засыпал так, что земляки не
могли разбудить его никоим образом и спал примерно до 13 часов дня,
пропуская все утренние занятия... Несмотря на такую усиленную подготовку
к занятиям, Ахмед завалил сессию...
Этот же студент делал по просыпании такую зарядку. Спал он нагишом,
поэтому вскочив с кровати, голым начинал скакать по комнате, при этом
никак не реагируя на протесты окружающих.
Любопытство и стремление попользоваться чужим добром сыграли с Ахмедом
опасную шутку. Было это несколько позже, когда он вместе со многими
студентами переехал в новое общежитие, где студенты жили по 2 человека в
блоке из двух комнат. Поселили его с другим афганцем и двумя нашими
ребятами, пришедшими из армии. Один из этих студентов, бывший десантник,
привез с собой баллончик со слезоточивым газом, так называемую
«черемуху». В магазинах такие вещи тогда не продавали, да и иметь
«черемуху» в домашнем арсенале было чревато уголовным преследованием.
Баллончик с газом мирно лежал в чемодане у «десантника», а Ахмед
собирался на какую-то вечеринку. В блоке кроме него никого не было, а по
студенческому обыкновению, обе комнаты внутри блока были не заперты.
Ахмед побрился и начал искать, чем бы сбрызуться для запаха, залез в
чемодан к «десантнику» и нашел желтый баллончик безо всяких надписей,
открыл крышку, направил баллончик себе прямо в лицо и... ну, вы поняли.
Представьте себе картину: заходят наши «десантники» в блок и видят: на
полу в позе трупа лежит Ахмед, рядом валяется «черемуха»… Что делать?
Ахмеда надо срочно реанимировать, но вызывать скорую нельзя: «черемуха»,
иностранец… Как минимум последствия — 100% выгонят из института,
максимум — уголовное дело за «черемуху». Ребята не растерялись, видно
сказалась армейская выучка, схватили ведро (обычно использовавшееся для
мытья полов), набрали воды и начали туда окунать голову Ахмеда… Помогло,
примерно через полчаса он стал подавать признаки жизни!
Самое интересное, что эта история стала известна среди моих
однокурсников, но руководство института так ни о чем не узнало, Ахмед
тоже не нажаловался.

Ворчун st

С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

Опять страна в большом прыжке, и как всегда — без парашюта!

С тех пор, как Депардьё получил российское гражданство, Путин зовет его ласково "Депардьё-моё".

Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель