Анекдот № 124482

Сегодня прилетела свая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами,— ищут вожака на дельтаплане.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот за девушкой приударил...
— Ну, и?
— Приубил...

Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал
гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он
наквакал денег больше всех российских певцов...

— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

— О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни— Пуха с шампурами.
— Ща хряпнем медвежатинки!

В переполненном автобусе:
— Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
— Не могу, видите, какая давка.
— Тогда хоть бы закройте его.

Стасик Пьеха схватился за юбку бабушки... — и залез на сцену. А вот Максимка схватился за юбку Киркорова... — и залез на бабушку.

В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек…

nika: А что делать тем кто не может столько пить?
McGal: Могу посоветовать заняться cекcом...
leealex: смею уточнить, реальным cекcом, а не виртуальным
Chinghy: а еще точнее — реальным cекcом с кем-нибудь
nika: и не просто с КЕМ-НИБУДЬ , а с человеком противоположного пола.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
— Блюдечко упало.
— Значит, кто-то еще к нам пожалует.
— Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
— Дядя Аркадий придет, — говорит Вовочка. — Он же пид@р!

Мама спрашивает:
— Вовочка, ну как ты пока меня не было с папой вёл?
— Отлично, мама... Папа меня сажал утром на лодку и мы заплывали с ним на середину озера, а потом я домой вплавь добирался....
— Как!? Озеро же большое!!?
— Да это ещё ни чего, вот только было тяжело из мешка вылазить...

Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и
Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо....

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то вход должен находиться в @опе.

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, сейчас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!

Две соседки разговаривают,одна другую спрашивает:
— ты свою кошку купаешь?
— конечно!
— ну и что она у тебя кричит?
— еще как орет!
— а моя, переносит эту процедуру спокойно.
— ну конечно, ты же ее не выкручиваешь.

Подруга и её парень учатся на одной специальности, но в разных вузах. Защита у обоих одновременно, так они написали один диплом на двоих!

Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства
реальности.

Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих
выражениях:

"Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая
кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы
напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в
коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой
садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку,
то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

— Что вы орете как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Двое влюбленных на рельсах сидели,
Двое влюбленных на звезды глядели
Быстро промчался экспресс из Cибири
Было их двое, а стало четыре.

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
— Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
— Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
— Ма-ам, а где мой клей для самолета?
— А где он был? — отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
— В баночке из-под вазелина!

— А чем вы питаетесь?
— Травами, корешками...
— А какими?
— Щас покажу, корешок.

В салон самолета заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель — но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
— Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

Мужик встает ночью в туалет и натыкается на мешок сахаpа. Обходит его и тут же упиpается в мешок с мукой. Далее спотыкается об ящик консеpвов. В сердцах:
— Б#я, да когда же кончится этот голод!!!

— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
— Ну и как?
— Я ее обломал!

Ходит новый русский по музею, проходит мимо креслы Екатерины 2-ой. Вдруг звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и
начинает разговаривать . Подбегает смотритель:
— Вы что? Это же кресло Екатерины Второй!
— Успокойся, придeт Екатерина, встану.

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...